...nada que no puedas entender.

2010-12-14T19:46:00.002-03:00

Fue tortuoso llegar a vos,

Fue difícil volver a vos,

Tuve una revolución interna, el reacomodamiento repentino y radical de mis ideas-valores, ideas-sentimientos, ideas-ideas. Mis costumbres, mis realidades.

Te elegí, con dolor,

te elegí con miedo,

te elegí porque

aunque no hubiera querido admitirlo

ya te había elegido de alguna manera.

No me arrepiento. Me alegro.

Fue un salto al vacío, un salto sin red ni paracaídas,

un salto olímpico y desnudo desde mi montaña china a la tuya

y al abismo, la lejana tierra, debajo.

Vuelo, resulta que puedo volar.

Que puedo volar sola pero a tu lado.

Volemos amigo, volemos que me gusta tu ritmo y color.

Se viene el invierno.

2010-10-05T08:30:00.007-03:00

Bichito espinoso que no se da cuenta de lo que hace. De lo que hizo. De lo que sigue haciendo.

Bichito que se miente, que ignora ciertas cosas. Que lastima sin querer, que se olvida de sincerarse previamente a construir un edificio altísimo. ¡Qué bien se está en ese refugio, qué bonito, qué tibieza y resplandor! ¿Es justo, bicho, es sano, es bueno, está bien acaso, buscar el refugio por el refugio mismo, por la sensación de protección y seguridad?

¡Ay bicho boludo! Sin mirar adentro, sin la introspección que parecía estar tan bien entrenada, ya pensábamos que era un hábito más. Mentira, bicho falaz, no sabés nada, ¡no sabés nada de lo que te pasa, no sabés qué podés hacer ahora! No podés decir que tenés certezas, algo a lo cual aferrarte. Ciertamente, sinceramente, sos un caos de fuerzas y sentimientos, de miedos, de angustias, de ansiedades, y ahí también entre todo hay pequeñas felicidades. No te agarres de tus paredes de humo, no quieras prenderte del rocío matutino o de las penumbras de la aurora, ¡ay bicho ridículo, bicho Bovary! Romántico, soñador; bicho que no piensa y no reconoce lo que implica la cuota de realidad en la que decide moverse.

Bichito inconciente, distraído, egoísta. Egoísta sobre todo, egocéntrico, el bichito siempre tiene excusas que presentar, ¡qué calidad argumentativa bichito orador!, siempre buscando tener la razón, discutiendo contra todo y todos, y gritando tan alto que no escucha al resto; mirando lo distante, lo ilusorio, la lejana y estúpida utopía sin ver lo que lo rodea. No piensa en nadie más, siempre cuidando su pellejo, su desnuda y espinosa piel. Bicho asqueroso, por demás inconsciente frente a los acontecimientos cotidianos, es cierto; por demás tibio a la hora de razonar acerca de lo que se esconde en las pequeñas cositas, en las espontáneas palabras. Te fallaron los sentidos bicho, te faltó objetividad. Siempre.

Frialdad desubicada, bicho maldito; la frialdad se debería canalizar para otro lado, no para el refugio, no para los amigos. Mirate en frío, juzgate crudamente de una vez. Deberías haber aprendido, ingenuo bicho, a mirarte desde afuera y a criticarte sin temor. Y a escuchar los ecos internos, bicho sordo; y a mirar esas sombras que querés esconder; y a tener el valor, ¡cobarde bicho! de gritar eso que te quema.

Bichito que una vez dejó el caparazón para corretear feliz, jugar, reír, realmente saborear la felicidad; y tropieza y choca y molesta, torpe bicho. Cae, cae. Tonto bicho. Con o sin coraza, desde adentro o desde afuera del refugio, tonto tonto bicho. Dejaste agazapadas muchas cosas, dejaste que latan algunas, que crezcan otras. El bicho se ufanaba de su red de relaciones, ¡se hamacaba feliz!, hasta cantaba y pensaba que el futuro, ese bonito fantasma, era un gordo espectro manchado de pobreza, tiza y miel. Ahora, se estira un poco hacia un lado, trata de tantear y averiguar qué se mueve por ahí, en ese rincón oscuro, paulatinamente iluminado, ¡y zás! se enreda todo, se marea, se mira desnudo frente al espejo. Se materializa lo que estaba oculto, y las sombras seducen. Se vuelven luz, sobre el bicho, y el refugio se quiebra. Bicho pelotudo.

Bichito patético, basura, ponzoñoso sin saberlo, sin querer. A ver si aprendemos de una vez, a ver si cultivamos la sinceridad. Se viene el invierno bicho, se viene implacable esta vez. No te mereces el refugio, que te sirva de castigo el frío.

Acontecimientos

2010-10-03T15:16:00.001-03:00

Se siente el cambio, se siente el crecimiento de esta nuestra relación, se siente que algo dentro mío está mejor, desinflamado, en activo proceso de purificación. Fue una buena idea, una excelente idea, la de aproximarse, la de superar las fronteras.

¿Coincidencias, casualidades? Este proceso viene a suceder (¡viene a suceder!) justo cuando me es necesario reunir todas las fuerzas posibles, toda la energía adormecida en algún rincón. La necesito, me necesito despierta y activa; y necesito a otros como compañeros, para que la soledad interior no me juegue en contra, y entre ellos vos por supuesto. No me dejen caer, no me dejemos caer.

Se viene un nuevo período rutinario de dedicación y entrega, de esfuerzo cotidiano. Voy, ¡vamos!, con todas las ganas de afrontarlo y las nuevas fuerzas que rescato de nuestra aproximación. Voy bien, optimista, vamos que esto recién empieza.

Lo que durante tanto tiempo representó para mí, en mí, algo cercano a la enfermedad, al delirio, a la ilusión (temblad, temblad, fuiste una ilusión) hoy me da alegría, me hace sonreír. Me dan ganas de vivir, como decís, activamente, sensiblemente, concientemente.

Hablarte hoy es terapia y caricia, que te importe lo que digo y hago, que me sigas importando, es tan bonito, tan sano. Yo también estoy en un proceso de rehabilitación, ¡que bueno!.

Digamos que.

2010-08-26T19:34:00.003-03:00

Supón, Supónte,

que tengo rabia, que estoy enferma,

que estoy atravesando un mal sueño

-decir pesadilla es el colmo del fatalismo-

te voy a morder, desde ya lo siento,

anticipo el pedido de perdón,

te voy a morder si te animás a acariciarme.

Imagina,

que camino inútilmente en círculos

y me estoy enojando con mi necedad,

si alguien se pone en el camino y me marca mi error

va a ser como inducirme a reconocer

que me enredé toda y tanto y no puedo escapar.

Deduce

cuáles cambios, cómo sucedieron,

cuánto me afectaron,

te invito a recorrer conmigo el círculo,

buscando las explicaciones.

Digamos que,

estoy eligiendo las palabras menos punzantes para decir que

tengo ganas de reventarme la cabeza contra la pared.

Digamos que,

no es un buen momento para las relaciones sociales,

estoy en la situación ideal para raparme la cabeza y encerrarme en un monasterio,

voto de silencio y castidad, ayuno y oración,

todo el maxi-combo incluído.

La situación es ideal.

Reconozcámoslo:

Sería inútil.

Razones:

Se me pasa rápido el bajón,

y ya querría salir,

y el pelo tarda mucho en crecer.

Más conozco a las personas...

2010-08-10T22:57:00.003-03:00

...más quisiera parecerme a mis perros, sobre todo por su actitud de máxima relajación y sencilla entrega. Siempre despreocupados, y yo en tensión porque hay cosas que no entiendo o no quier aceptar.

Cuando estoy tan insoportable como hoy, en que todo me cae mal y todo pareciera salir mal, quiero acostarme con ellos y derrumbar hasta el impulsivo rechazo que me produce su olor a mugre.

¡Debería bañarlos, che!

2010-08-08T16:23:00.000-03:00

Son pocas las mañanas en que prefiero despertarme a seguir soñando.

Los sueños tienen ese encanto, ese misterio entre rostros desconocidos que para el soñador, en ese momento, tienen una identidad;

el absurdo de su devenir particular y de las relaciones que se establecen entre los acontecimientos, y la música o los colores que no se explican de dónde vienen ni cómo se quedan, los lugares nunca visto e improvisadamente recorridos,

las inexplicables certezas...

Soñar es crear; una parte de nosotros es artista de la obra que comparte con la otra.

Comparte esos seres de humo, esas caras desconocidas con identidad, esas sombras de amores o dolores viejos, ya casi totalmente olvidados pero no, aún queda un resabio, una traza de ellos en nuestra memoria.

Una parte mía, silenciosa, se expresa en los sueños, imagina y comparte su ilusión con mi otra parte, la que se despierta y encara cada día, la que escribe ahora, la que habla casi siempre.

El sueño es la ilusión compartida de ambas partes, de la callada y casi siempre sumisa, que sabe o siente todo y nada dice, y de la otra parte, la que se alimenta de la cultura que la rodea y que se amolda al modelo de sujeto, ¡de señorita!, que se le exige.

La que cumple con todo aquello de que lo se hace responsable o de lo que participa, la que baila al compás de cualquier música, y se sienta derecha o se queda callada según sea necesario, la que tapa su pudor y sus ganas, sus broncas y tristezas y exóticas alegrías; la parte mía que funciona como carta de presentación, ¡esa parte!, esa parte que ahora, de noche y a solas, escribe, y durante el día vive lo más lúcida que puede...

Induciría mi sueño, me sumergiría con muchas ganas en los lugares más inverosímiles, perdiéndome en una confusa historia que no lleva a nada. Todo para que la parte callada, la pobre relegada, hable una vez más, se exprese.

Me gustan tanto las ideas que habitan en el otro lado, los sentimientos que están sumergidos en esas tinieblas insuperables y emergen eventualmente...

Confieso que buscaría soñar, durante horas y horas,

enhebrar sueños para formar una historia,

que no podría pasar a papel ni describir ni explicar entera, pero sí sentir;

sentirla con mi parte manifiesta, la racional, la consciente;

sentirla como una caricia de la parte inconsciente.

El soñar es la comunicación entre ambas partes,

tan íntimas en esos momentos, casi una sola cosa,

tan ajenas, extrañas y extranjeras, en la vigilia y bajo el sol.

Son pocas las mañanas en que prefiero despertarme a seguir soñando.

Son esas contadas mañanas en que me despierto a su lado; prefiero sentir su piel y saber que tiene límites, antes que seguir batallando contra esos seres de humo, esas sombras con identidad que por algo mi memoria esconde en algún rincón. Renuncio a mis sueños esas mañanas, renuncio a la pereza de entregarme a mi parte menos convencional, la menos domesticada...

Él tiene aliento y pulso, mi boca lo comprueba, mi cabeza sobre su pecho se mueve en el vaivén de su respiración. Su perfume queda en mis manos y en la almohada, en las mañanas de frío me envuelve en una tibieza metafísica, no como las pretenciosas ilusiones que inventa mi inconsciente que apenas me miman durante unos minutos y luego dejan esa angustia y gula de más y mejor.

Hay mañanas en que me olvido lo hermoso de los sueños y percibo, con la lucidez que se tiene en pocos y contados momentos, lo hermoso de mi realidad. Él es mejor que todos mis sueños, y eso lo saben ambas partes mías.

Palabrerío Bobo: Pretensión de jugar con los 'ecos'.

2010-07-15T03:38:00.000-03:00

-Ecos que se complementan, el yo, los ancestros, los ángeles. Me faltan ellos, lo sé. Queda pendiente. De extensión mayor a la que pretendía, con ambigüedades que no pude mejorar, con ideas que no concreté. En fin.-

lo monstruoso se vuelve cotidiano,
lo que hoy es normal antes era cruel,

lo que quema por dentro no es la conciencia

(no se engañen),
es el terror a perecer,

me dan más miedo los altivos ángeles,

de este limpio mundo, guardianes,

que los hambrientos diablos sin dientes ni piel,

carroñeros por despecho.

¡qué patético resulta ese pintoresco Infierno,

donde se castiga la inmoralidad!
¡qué torpes fueron sus pintores, al no considerar la realidad!
el hambre hoy es una estampita
y la violencia un devenir normal;

no necesito ir muy lejos para ver a la Maldad,
no hacen falta llamas ni demonios,
descender a un sueño de no despertar,

los círculos con sus pecados, el hediondo río atravesar,

todo ese ritual que nos hicieron memorizar

simulando ser viajeros, ser curiosos,

entre los castigados hacer turismo

como quien camina ocioso...

alcanza con salir a la calle,
alcanza con no poder volar

nuestros pies nos atan a este suelo,
ignorando otra posibilidad,

y mientras transcurre el tiempo y con él los cambios,

repiten, incansables, los ancestros:

"mirá lo que te rodea:

esto, es la Realidad,

esto, está bien,

aquello, está mal,

los ángeles amparan nuestras vidas
de rectitud y buen-obrar,

si sigues la senda marcada

perderte no podrás"

faltaría el té a las cinco,

la locura pre menstrual,

las vacaciones de verano, todas pagas,

la calefacción invernal, ¡a gas!,

memorizar las calles, y las luchas

de esos héroes que le dieron nombre,

aprobar el bachillerato

o bien recibirse de industrial,

cantar los himnos permitidos y

los domingo salir a pasear...

y sobretodo, con el tiempo,

aprender, bien bien, a callar.

Aceptamos un contrato de convivencia
a cambio de seguridad.

-yo miro por la ventana,
deseando despertar,

yo sé que no es suficiente

con aprender a bordar

cocinar, leer, tejer, coser

o incluso estudiar y luego trabajar

siempre por la senda marcada,

siempre, buenas costumbres y moral...

Yo sé que eso no alcanza,

que mi conciencia exige algo más.

Y miro cómo se empaña,

día a día en la rutina,
la conjugación del verbo "amar".

Y miro y sólo miro,
así me debo comportar:

"las señoritas no se meten

y no deberían opinar

tan zonzamente hablando,

¡te deberías callar!"

Así mirando, calladamente,

de repente, casi siempre en la aurora,

bajo el amparo de las penumbras,
aparecen tambaleándose

los seres que quiero -y no- olvidar,

los seres de los que no debo hablar,

los seres que no entienden

que hay que estudiar y trabajar

y siempre moverse por la senda del buen-obrar,

"la senda está marcada y basta con seguirla,

-¡no conseguirla!-

solamente seguir las señales

y si tus pasos son pequeños

y si estas perdido en verdad

y si acaso te marean nuestras leyes

mejor...

abstente de caminar"

Vienen,

¿no les dije acaso

que no hacía falta

descender a ningún lugar?

aquellos espectros lastimados que aún bajo el sol
llevan sus pasillos internos
repletos de tinieblas y hongos,

hongos hasta la náusea,

hongos violetas como hematomas

o viceversa;

enmohecidos caminan,

sus pensamientos, sus miradas,

sus expresiones, forman un enjambre

de locos insectos

disgregados,

evasivos,

¡corrosivos!

Los espectros que nadie quiso,
que nadie cuidó,
los yuyos de este jardín de gente,

se mueven por las veredas

pero sus pasos ocurren en otro lugar.

"y se salen de la senda,

¡qué se puede esperar!

a estas escoria de persona

hay que fusilar

limpiar de a poco el mundo

para vivir de una vez en paz"

-Yo los miro, y aunque no quiera, temo,

porque no nos entendemos,
no tengo hematomas ni arañas,

el sol llega hasta lo profundo de mí,

o así lo siento,

y sigo la senda marcada:

(cocino, limpio, estudio,

trabajo, respeto,

pienso, a veces hasta sueño,

me muevo acorde a las leyes

y los ángeles me guiñan el ojo cada mañana)

Mientras se acercan, y casualmente, me perciben

nos miramos frente a frente,

ventana de por medio,

buscando reconocernos

y ellos en mí no ven nada que puedan querer,

cargados como están de tantos hongos,

de tanto insulto,

de tanto abandono,

llenos, ¡rellenados!, de rechazo...

y sin embargo,

¡y sin embargo!

yo sólo repito, inútilmente,

("...mejor te deberías callar...")

la conjugación completa

del verbo "amar",

en lo que se conoce como Voz Media.

-Primera Persona Plural: Nos amamos-

No me oyen,

aquellos espectros apenas espían,
atisban desde un rincón en la multitud,
despedazan impacientes el mendrugo robado,
ultrajado con derecho

y con derecho a más aún,

hambrientos se encontraban en las sombras,
hambrientos y con el moho corrompiendo su ser,

¡el hongo impuesto que los corrompe!

y sintiéndose saciados, se van,
rengueando su suerte por las veredas,

que no son suyas y que invaden,

("...¡caraduras!")

los ángeles los hincan con largos tridentes,

les gritan con enojo, ¡los quieren matar!,

"la escoria del mundo no debe andar por aquí

vuelvan pronto a las cloacas

a las cuchas de cartones,

vayan lejos que la gente decente

no tiene porqué verlos renguear

y si no siguen la senda marcada

y si no entienden de costumbres y moral

mejor, mejor para todos,

¡absténganse de caminar!"

en mi ventana estoy segura,

los ángeles, tan policías, cuidan de mí

sigo murmurando "amar"

pero en voz muy bajita,

las señoritas,

según las reglas,

esas ideas tan zonzas

nos tenemos que callar

y ante la escoria del mundo

tenemos que disimular...

"que esa gente,

es así porque quiere,

fueron ellos los que se salieron de la senda marcada

y no merecen volver..."

-Se dice que algunos nacieron
con branquias, con escamas,
con aletas
con la espina dorsal dobladísima,
con pesados muñones inútiles,
o sencillamente, nacieron inhabilitados para caminar-

-podemos pensar también que algunos nacieron
con alas,
y entonces, hace falta cambiar algo-

Comentarios.

2010-06-23T13:00:00.003-03:00

Cada vez que veo a alguno de los perros de la casa desperezarse, me dan ganas de hacerlo yo también, de alguna imposible manera estirar toda mi columna vertebral para que las tensiones se difuminen, se ablanden, desaparezcan. Todo lo que puedo hacer es girar mi cabeza para un lado y el otro, los nudos de mi cuello crujen y siento, durante unos minutos, la zona de mis hombros más floja.
Agregaría horas a las horas del día, horas de sol, horas libres, horas en las que pudiese agarrar la bici y recorrer la provincia entera. Quiero tener a mi disposición mi tiempo de la siesta, usar esas horas en risas y descanso.
Me dan miedo las motos; me molesta, pero en lo más hondo de mi sentido de cuidado, el que anden entre los autos en la ruta y en las calles céntricas, me da la impresión de que pueden salir volando en cualquier momento y reventar el cuerpo contra el asfalto. De ahí es un sólo segundo a imaginar la sangre, el dolor, el accidente en sí; y cada moto es potencialmente un desastre.
Me amigué con el color amarillo, ya no me produce el rechazo que me producía el año pasado. Sin embargo, sigo sin poder ponerme una remera de ese color. He re-descubierto la belleza de la ropa negra.
Aunque no crea en el horóscopo y o la astrología, siento un inmenso placer al sentirme bien descrita por esos largos textos explicativos fundamentados en la ubicación de planetas y estrellas. Lo mismo pasa con el horóscopo de gente que conozco.
Me daban miedo los extraterrestres, los fantasmas, la muerte. Ahora me da mucho miedo imaginar a diez tipos armados dispuestos a todo. No sé qué postura asumir frente a las guerrillas subversivas o las manifestaciones violentas. Me planteo si mis miedos están fundados en lo extraño y desconocido, en lo peligroso (idea implícita de dolor), en la impotencia, o en todo eso junto.
Quiero leer alguna vez un análisis interpretativo de los elementos y nombres de "Cien años de soledad". Quiero tener tiempo para leer a más autores sudamericanos.
Cuando voy a la quinta y siento el olor a humedad, y veo las flamantes revistas "Caras" de 1995, siento que se parece a la casa de los Buendía.
Mi paciencia, mi autoestima y mi humor dependen, indiscutiblemente, del día en que me encuentre de mi ciclo femenino. Los primeros días soy feliz, sencillamente, "porque sí"; en los últimos, una parte de mí considera el suicidio o la auto mutilación frente a cualquier nimio y despreciable obstáculo. Los días intermedios, como hoy, una parte de mí se ríe de todo eso y se dice "Este mes no a ser así". Cosa que nunca se cumple.
Desde el lunes, siento olor a Marihuana por todos lados.
Con esto del mundial, no me siento más argentina, pero los 90 minutos que dura el partido se me pasan volando y me entusiasmo con las posibilidades de gol. Y me enamoro de los jugadores rivales. De ahí, volver a las lecturas, es un golpazo fuerte, pero no queda otra alternativa.

2010-06-08T01:23:00.001-03:00

Soy bastante pelotuda,
tengo 5 entradas con el nombre "Irreal".

Me doy náuseas.

Voy a zafarle a los títulos durante un tiempo.

Irreal

2010-05-31T14:11:00.005-03:00

Tengo que aferrarme a pequeñas cosas
como quien se aferra a su idea de Dios o a su diagnóstico médico,

¿será que todos somos como arañas buscando de dónde atajarnos?,

para construir nuestra red
nuestra tela

nuestra casa

nuestro yo

Como quien recita sus trastornos psicológicos, sus datos personales,
las letras de cualquier alfabeto
yo recito los nombres que me rodean,
como un mantra inconfundible, con sus elementos ordenados e imprescindibles

y me olvido a veces, sin querer, que hace tiempo deseché las otras opciones

que no están presentes

aunque no del todo.

No quiero convencerme de la vieja idea de las Ideas,

como lo Realmente Real;

veo más realidad en la arruga de una mano que en la ilusión de algo Perfecto,

y sin embargo sé que esas arrugas se irán
junto con la mano

y la ilusión de lo Realmente Real
prevalecerá alimentando otros alientos
de futuras degeneraciones

sin llegar nunca, desde su maldita perfección a sanar nada de nada.

(Inhalar-Exhalar)

Entonces me aferro a la mano sabiéndola mortal

me aferro a las esquinas de mis estabilidades

para tomar impulso,
volar
y volver

me miento a mí y digo que lo real es lo tangible
y por lo tanto la mano o la boca,
un beso, el llanto, un abrazo
es decir la unión de dos cuerpos,
la sensación del frío, la ecología,
el perdón de los pecados, sin caer en tecnicismos,
la sociología y la tautología, y las bicicletas y los gorriones,
hasta la gripe y el complejos de Edipo

lo real de lo que no escapamos,
eso cuenta
no las putas ideas;

y

tus fantasmas son tus recuerdos,
no lastiman y no existen para mí;
los conozco cuando hablan a través de vos, desde su pedestal herrumbrado

y sólo por eso conozco sus voces,

y aunque, en mi defensa, sostengo toda la estantería

de mis materiales como un escudo,

pretendida coraza impermeable,

a veces me llegan hasta el alma sus lamentos...

irreales

No me traigas tus fantasmas, tus Ideas,
no me hables de lo Absoluto y el dolor de su inexistencia
que lo siento en carne propia y no quiero más,

tengo bastante con mi fantasma,
mi pesada irrealidad,
te comprendo más de lo que quisiera
y no aguanto.

¿Será que estoy repitiendo tu historia o la estoy revirtiendo?
¿Será que te olvidaste de las cosas que considerabas reales?

Pequeñas cosas che, zafale a los muertos y a las ilusiones.

Palabrerío Bobo- Ubicación de las estrofas

2010-05-28T01:14:00.004-03:00

Recuerdo cuando Viernes
Era el final de la semana,
Desvelarse en tonterías, solitaria,
encerrar los suspiros en botellas
para soltarlos luego,
deseando no haberlos engendrado;
y nada más

Recuerdo cuando La Noche
Eran las estrellas y la luna,
el orbe celeste desaforado,
y la soledad de la habitación
o el tranquilo caminar en compañía
de amigos de risa suelta;
esperando que amanezca
para quebrar mis ganas de dormir,
y extender mi vigilia
para mirar el cielo aclarándose
y nada más.

Recuerdo cuando Las Palabras
Eran mías y de todos,
se escurrían por nosotros como arena,
nos sofocábamos con ellas,
inacabables pugnas por un motivo lastimero,
y de todos y de nadie
y en ellas iba yo

y nada más

Recuerdo cuando Soñar
Era evadir la realidad, perderse en delirios
descorchando ilusiones,
reconociendo deseos,
fabricando una torre de intenciones,
los colores se fundían, las caras diseminadas
la fantasía llegaba a ser estúpida

Y nada más.

Y qué sé yo,
Ahora Viernes es un portal,
la Noche es el refugio
las Palabras nos poseen
y no al revés,
y somos sus barriletes

Y Soñar ya no es evadir,
es algo tan solemne, noble, importante
es Arte, es confrontar la realidad,

sonreírle
y besarla.

Llega el Viernes y es hermoso,
el portal a Nosotros.

Zumo de adámicos espasmos.

2010-04-27T21:48:00.004-03:00

No pueden acorchar las más puras ilusiones,
ni aunque intenten brear las motivaciones
o tan solo cohibir los instintos dendriformes

Iluso es pretender equiponderar
el espíritu naturalmente fitógeno
con las gazmoñas máscaras de este carnaval,
pretendiendo que el hieratismo es natural

¡Imprecaciones contra los nuevos jacobinos!
La libertad no es el leganal del hombre
sino su constante maitinada,
nosomáticamente pretendo una cura escribiendo,

y soy conciente del onanismo de mi pretensión,

por eso, desde la parvulez de mis quejicosas palabras,
espero que recrezcan las dormidas esperanzas
y que ellas, silfos del colectivo espíritu, tautologicen coloridamente
las usagres de este pueblo, tan vesánico y patético.

Sin caer en la xilomancia,
yo buscaré más señales en el follaje diario,
evadiendo la zozobrante sensación de ahogo y levitación.

-Jugando con el diccionario, Parte I-

2010-04-11T22:20:00.002-03:00

La persona justa en el momento justo de lo que llevo de vida.

Ni antes ni después, habrían sido desencuentros;
hubiera necesitado sus brazos justo ahora,
y allí está ahora.

2010-04-06T22:35:00.002-03:00

Es a veces,
no sé ahora si es por el perro enfermo o el nuevo frío
o algún recuerdo polvoriento, andrajoso;
pero es a veces,
a veces y habitualmente,
que algo, algo como una mancha o una herida,
me sube por los pies, me llega hasta el pecho,
de ahí me succiona hacia...
no podría definirlo,

pero me atrapa y arrastra
y me hunde y me lleva,

un rato, un ratito siempre...

Una mancha gris,
¡qué asco de gris!
una mancha que invade y que no se apiada,

me persigue noche y día,
me persigue hasta alcanzarme,
dormida o bañándome,
desprevenida siempre,
ando desprevenida siempre,

y entonces me ataca,
y me atrapa y arrastra
y me hunde y me lleva,

no se apiada y no entiende,
y me voy con ella,
un rato, un ratito siempre.

'Nosotros' siempre está

2010-03-29T23:51:00.003-03:00

Llegó la noche y otra vez acá, con azul, rojo y amarillo en los dedos porque no salieron las manchas con la ducha, escuchando llorar alguna voz áspera y sus trompetas, y batallando contra la sed insaciable de estrecharte una vez más.
Mucho tiempo fui yo con las manos sucias y palabras ahogadas, yo con las voces y los coros y las palabras ajenas, yo mirando el cielo de la noche y sintiéndome pequeña frente a tantas estrellas. Era "yo" sin un "vos"; y vos sos el mejor "vos" que pude haber imaginado.

Y llegás así, acá, y somos Nosotros, otra vez.

El calor del día es un viejo recuerdo: la noche trae una frescura que nos invita a dormir, descansar, huir del mundo que está tan loco y malo; mientras inventamos nuevos amaneceres y mates compartidos y un futuro más que azul, rojo y amarillo, más que una melodía feliz o un triste poema. Más que todo lo vivido en el día y lo imaginable durante la noche, teniendo el amanecer como fin.

En la calma, miramos el cielo punteado, el cielo azul con sus mil ojos. El silencio, las sombras, y nosotros, las voces callan y no hay nada que decir; la noche nos invita a soñar, no a dormir.
Estan todos tan locos, y vos no; yo quizá sí, un poco. Algunas canciones lloraban, callan ahora.

Silencio, soledad, los mil ojos como testigos, nos miramos mutuamente. Ellos, nosotros, y los locos de la calle. Refugio, voy a abrazarte fuerte que así me olvido de todo lo que no me gusta y no lo recuerdo nunca más.

Estamos nosotros, solamente nosotros y sin fantasmas y sin inútiles peregrinaciones de recuerdos, y ya sin palabras que molestan y ya sin canciones lastimeras, callados todos, hasta los locos. Nosotros y nadie más, cosa tan chica frente al cielo milenario, la bestia del millar de ojos.

Y "nosotros" es tanto en verdad, es mucho verdaderamente: es un terreno sin horizontes y con tu boca como oasis, el desierto más fértil y la selva más acogedora; 'nosotros' es un lugar inventado cuyas leyes nadie comprende y cuya bandera tiene los 7 mil colores. Vos inventaste el himno y yo pinté en las paredes de tu alma -una de las sedes del gobierno- 'sos mi patria elegida'. Nuestros jueces, las estrellas; nuestras leyes son las risas que todo este palabrerío suscita, y si me abrazas no me importa y reímos.
Los 7 mil colores dispersos por tu piel, por nuestra piel, y somos por un rato nativos guerreros de un lugar único, inaccesible para el resto. "Nosotros" y su política de admisión, tan exquisita que excluye a cualquiera, a quiensea.

Pensar que cada estrella es un sol para otros mundos, y nosotros acá, viendo cómo el del nuestro nos anuncia el final. Amanece y termina nuestra velada, tenemos que partir. Nómades por un rato, vos por un camino y yo por otro, vagaremos solitarios hasta volvernos a encontrar y poder llegar a -ser- nosotros otra vez.

"Nosotros" es un lugar que no se marchita ni se desvanece, tan solo recibe a su propia noche hasta que nos volvamos a encontrar y otra vez, la luz de los jueces, el sol de tu mirada y será un nuevo día, sigue el juego hasta el verdadero amanecer.

-Me voy a la mierda de cursi y ni me importa, NI ME IMPORTA! :) -

Palabrerío Bobo - Infinitivos

2010-02-23T01:45:00.003-03:00

Trabajar:
Actuar.

Asumir, compartir,
explicar, dudar;
respirar,
enfrentar,

temer,
confiar...
otra vez respirar,

esperar...

sorprender,
sorprenderse.

Enorgullecerse,
recordar,
autoevaluarse.

Muy bien.
Relajarse.

Planear, imaginar, soñar

ViViR

disfrutar
abrazar-caminar-besar-amar
leer
estudiar-pensar-hablar-escupir

evadir,
escapar-volver:

tantear la realidad

sonreír

Cicuta y chau.

2010-01-27T15:36:00.003-03:00

Que la Virtud.
Que la Virtud nos lleva a la Felicidad, al Bien último, que somos cuerpo y alma y esas acciones bondadosas nos llevan por el camino que nuestra alma desea, tenemos un hambre espiritual de Bien, y Bien es Felicidad, Eudaimonía, cultivar las virtudes y cuidar el cuerpo y esa rectitud, era Areté, eso nos guía al Bien último al que tiende nuestra alma por desear la Felicidad, es decir, guía a tu alma por el camino de la Areté, de la Virtud, y llegarás al Bien, a la Felicidad.

Que la Educación.
La Educación sobre vos mismo, conócete para saberte equivocado, para ver los defectos o errores, esas desviaciones quizás inconscientes; conócete para guiarte, y deja que tu Alma se manifieste y muestre tal cual es, y a través de la Razón, de la Lógica, llévala por el camino de la Virtud, cultiva la Areté; ayúdate a parir tu alma a través de la reflexión, perfecciónate tendiendo al Bien, a la Felicidad.

Que la Educación sea Liberación y no llanamente una especie de domesticación;
como ser social tu felicidad está al lado de la de otros hombres virtuosos.
Cultiven las virtudes y serán felices y libres.

Que la Templanza para obrar,
que la Prudencia para decidir,
que la Valentía para actuar,
en definitiva, que la Justicia para vivir.

Que no se separen las ideas, que una sin otra no son nada, que son parte del camino o el camino mismo, bajo su luz se atraviesan las sombras y se debería llegar al Bien, y son la Areté y más, son el molde con que debemos educar a nuestra alma, liberarnos a través de la práctica de las Virtudes y llegar a la Felicidad.

Que la Comunicación, la transmisión de estas ideas, y la posterior ayuda para reflexionar, que cada uno sea su juez y maestro, su condenado y discípulo.

Que el Bien Común, que como seres sociales debemos aspirar al Bienestar General, la Eudaimonía colectiva.

Que las Virtudes como guía, actuar coherentemente.
Ser prudente con lo dicho,
ser templado con las acciones,
ser valiente frente a los necios y su juicio.
Ser justo: aceptar las leyes aunque no me favorezcan.

Que soy culpable,
que pervierto a los jóvenes hablándole de Virtudes y Felicidad.

Que merezco morir.
Cicuta, y chau,
ya vendrán otros a morir también por esto.

2010-01-23T14:50:00.002-03:00

Tiempos de compromisos
Tiempos de planeamiento
Tiempos de asumir que ya llegamos a las dos décadas de edad

Mucho por hacer, mucho por leer,
todo el tiempo por delante
y tu compañía.

2009-12-31T20:24:00.002-03:00

Hola
2010
:)

2009-12-31T00:44:00.002-03:00

No temo a nada, no extraño nada, no muero por nada

cuando estoy con vos

fue un buen descubrimiento este año

espero estar a tu lado unos cuantos años más,
y que sigamos siendo esto que somos

o mejor.

Deberíamos

2009-12-23T02:08:00.002-03:00

Y te deberías cuidar de mí
Y yo te debería cuidar de mí

Y debería no dejarte solo en el silencio
y debería buscar las palabras adecuadas para acompañarte

Y vos deberías no consumirte en temores
y deberías decirme lo que pensás

Y yo a veces debería sencillamente callarme y escucharte

Y deberíamos, repentinamente, hacer borrón y cuenta nueva
pero tomados de la mano y sin soltarnos.

No puedo, de verdad que no puedo, soltar a mi fantasma
-a estas alturas, queda sólo uno y me acompaña bastante-
y en cierto punto no quiero y tampoco quiero buscarle un porqué

Y te quiero y no dudo de ello,
debería repetírtelo sin miedo a gastar esas palabras.

Y deberíamos recordar que lo importante es estar bien,
espiritualmente hablando, estar sintonizados
-mientras se pueda-
que lo demás es maquillaje, que nada es eterno.

tin tin tin, ida y vuelta para nada.

2009-12-04T00:52:00.003-03:00

es de no creer que en tan poco tiempo hayas ocupado todo este lugar,-con un dedo, señalar el pecho-, acaparado y dominado todo el imperio de mi ser, si no es mi alma es mi cuerpo o es mi pieza o son mis miedos y sueños, en este poco tiempo en el que te dedico palabras ordenadas, obligadamente ordenadas, en escritos; yo que pensaba que si no era de tristeza o temores o algún tema serio, no habría de qué escribir; amor: tópico ya harto quemado;

todavía me sorprende encontrarte expresiones nuevas, alguna sonrisa que no conocía y en tus ojos que se achinan con ella, algún gesto de inesperada ternura, o de repente un cambio en la voz y un nuevo tono, u en los abrazos un lunar casi siempre y frecuentemente redescubro tu perfume, me lleva a este abril cuando te empezaba a conocer; yo que pensaba ser como una estatua y que nunca me dejaría llevar por emociones así, sí las otras-las tristes-, me encuentro estúpidamente enternecida por los nuevos tonos de tu voz y tus ojos que se achinan y tu risa espontánea frente a cualquier tontería;

y pensar que 8 o 9 meses nomás, según cómo se vea, y nosotros lo vemos igual, y es para distinguir claramente: 9 meses desde que hablamos y 8 desde que estamos juntos; yo que no me veía contabilizando mis días, mis meses, mi tiempo, con un nuevo parámetro que no sea el ya sabido y oxidado 2005, acá estoy contenta de que sean 9 y 8 meses bien definidos en nuestro intento de historia personal ;

y me gusta, todos los días, hacer este trueque de melodías y palabras, ¡qué hermoso!; los colores los compartimos, los colores que se pueden relacionar ya sea con esa melodía verde que supiste crear y regalarme y que adoro por ser verde y ser mía, ya sea con todos mis escritos para tu persona, que rayan el rosado hasta el asco y no quiero y da igual, no evitan ser rosados, o en su defecto algún color pastel, yo que no quería al rosado y no lo quiero y me domina, yo que prefiero el negro o morado/violeta o cualquiera, ¡con carácter, no un híbrido entre el blanco y un color, una mezcla, un indefinido!, no esos pasteles que me parecen insípidos excepto cuando te veo en ellos o cuando los veo como complemento de una paleta mayor; acá estoy envuelta en un rosado de palabras que es como tul, y me enriedo en él queriendo salir...

a veces creo que vos también te enredas, tin tin tin con la guitarrita y no salis de eso, y vas y volves y pareciera una discusión o una terquedad porque tin tin tin esas notitas, tus dedos repiqueteando sobre las cuerdas (con una precisión que no comprendo y admiro) casi de la misma manera y suben, bajan, suben de nuevo y vuelven a bajar para tin tin tin y quizás, combinaciones diferentes pero ahí, no se deciden y tin tin tin de vuelta; pero si nos fijamos bien, es casi lo mismo que esto, que es un enriedo de palabras que quieren evadirse y decir llana y sencillamente 'te quiero con todo lo que te puedo querer y no entiendo cómo y porqué y no quiero buscar las razones' porque luego de decir algo así, o escribirlo, viene el silencio,

supremo silencio...

este escrito fue un tin tin tin de tu guitarra,
un ir y venir para terminar diciendo lo mismo, que te quiero y no entiendo y no importa;
quizá el silencio lo explique mejor...

el silencio, color blanco.

el color blanco, contiene a todos los otros colores,
y es casi seguro que ahí también nos entenderemos.

Palabrerío Bobo: Léase pausadamente.

2009-11-24T14:04:00.003-03:00

Un poco de tiempo y espacio,
tiempo y espacio propios
y a capricho y con derecho

(tomad aire)

Un poco de aire,
aire puro y elegido
aire comprimido en melodías,
en las tuyas, las más verdes

(tomad aire)

Quién te dice, un poco de sueño,
horas y horas de mirar el techo
y contarnos los lunares

(se ensamblan ambas estrofas)

y olvidarse de las letras un ratito,
dejar descansar la mente,
adormecer a las ideas
-coma metafísico-

(pensadlo, tomad aire y proseguid)
Y además, ya guardadas las responsabilidades
dar importancias a las propias, las primeras,
las correspondientes a la alimentación espiritual

(ya suena a una prosa, debe terminar)

Vacaciones necesarias;
estoy llegando a dónde no hubiera imaginado llegar,
y llego entera y feliz y eso también era inimaginable.

Vacaciones para celebrar los equívocos y los encuentros,
lo no previsto a lo que me acomodé,
los vacíos de la memoria que ya no molestan.

2009-11-12T23:53:00.002-03:00

Por ejemplo, elevarme
o mejor dicho
salirme de todo posicionamiento espacial

escapar de los conceptos acordados

volverme inmaterial e inteligible e impensable

intocable

y llegar hasta el punto tal en que pueda (imaginando hasta lo absurdo)

pasearme tranquilamente por los días que terminaron
hace ya muchos ciclos y cambios
años

y llevarme adentro un collage de recuerdos
de esos inexplicables, indescriptibles;
se entiende:
aromas que dan ganas de llorar,
lugares que supieron cobijarme,
melodías que entristecen,
el sol de la tarde que a veces trae alegría,
a veces, es solo una metáfora de agonía,

las palabras-las polillas
del tiempo-del recuerdo
ya no son reflejo, sino
de la realidad asesinas

las polillas-palabras que distorsionan todo,
vuelan desde el ayer, con un mensaje viejo
y traen un bosquejo descolorido
de
lo que alguna vez
fue real,

descolorido,
ojo.

bleeeeeeeh

2009-11-01T03:12:00.002-03:00

Quiero:

vacaciones, tiempo libre,
basta de calor, ¡basta de calor!-y ni empezó-
irme de campamento y mirar las nubes
zambullirme en la pileta limpia
tomar un tere rico todo el día -eso lo hago-
dejar de leer y solamente escuchar al flaco -eso ya no lo hago-
jugar con tu pedal y verte reír y verte verte verte todo el día y noche y vida
alguna noche ir a un recital, costanera quizá, terminar en un tere, todo el grupo junto como antaño
dejar de añorar, dejar de mirar atrás
rendir todo, zafar de todo, e irme. hay lugares, muchos, por conocer.

Polillas

2009-10-17T14:46:00.003-03:00

Se enriedan-
se ahogan-
se tantean torpemente
como polillas,
buscan el ritmo;

siento el ritmo que las abarca;

siento su fragilidad contra mis dedos,
las siento deambular perdidas en mi garganta,

enredándose
ahogándose
tanteándose
torpemente

y luego
se unen, dicen que-
se unen;

se asocian bajo una ley
tácita
y de polvo de tiza;

materializadas,
se envidian y pelean
y se roban un poco de ritmo

No soportando el silencio
se buscan de nuevo, tanteándose,
para ahogarse, para enredarse,

para escapar con su fragilidad a cuestas
por mis dedos hasta el papel
por mi boca hasta el viento que las vuelve
polvo

Polillas de diccionario y biblioteca,

polillas de una añeja lengua,

y de un horno de barro lleno de pan,

polillas de un silencio celestial

que supera toda música

que abarca todo ritmo

Palabrerío Bobo: Para analizar sintácticamente

2009-10-10T15:54:00.002-03:00

-Adverbios de Negación; Pronombres Posesivos;Pronombres personales: en grado acusativo-

No espero que me comprendas. Nunca pude explicarme correctamente.

No quiero excusarme ni pedir perdón. Las palabras no cambian los hechos.
Los distorsionan, tal vez.

No quiero olvidar tus historias y nuestros recuerdos. No puedo evitarlo a veces.
Vos me perdonas sin que yo te lo pida.

No imagino perderte, no podría quedarme solo con tu recuerdo. Me gusta abrazarte y verte sonreírme, mis sombras cesan su acechanza y se desvanecen.

No puedo creer que me quieras tanto como yo te quiero a vos.

2009-10-08T18:41:00.000-03:00

Tuvo que romperse el corazón mil veces,
estrellarse contra muros inconfundibles,
para darse cuenta de que
realmente
las canciones de amor
son exageraciones artísticas

si es que no son sencillamente fábulas.

Bah, yo creo que todo al final es una cuestión de actitud.

♪tus melodías verdes

2009-10-06T21:47:00.004-03:00

Give me l o v e
Give me l o v e

Give me
p e a c e
on earth

Give me light
Give me life

Keep me free from birth

Give me h o p e

Help me cope, with this heavy load
Trying to, touch and reach you with,
heart and soul

Es tan tonto, pero te extraño tanto con sólo no verte unos días, unas cuantas horas.
Es claro, te necesito, porque por vos soy feliz y eso no es poco.

2009-09-29T21:39:00.002-03:00

las luces del alma

sin muros y sin sed

habrán de encontrarse al final

otra vez...

Como músico o como poeta; 'Y tu amor es una vieja medalla', L.A.S.

Y tu amor no es viejo, no es nada que pueda ser definido con palabras, negras perras.
Y tu amor es tu sonrisa y tu tibieza y tu comprensión, tu absoluta comprensión.

Me estas cambiando la vida, alegrándome, formándome, sosteniéndome;
porque hoy me reflejo en tus ojos y nos reímos juntos de tantas frases absurdas,
te cuento mis cosas, mis tantas y variadas cosas, y encuentro las reacciones que espero, que necesito, por eso y todo lo otro que forma un torbellino, por todo lo que me compartis conmigo, agradecerte quizá.

Las situaciones cambian, ya se sabe. Si nos miramos unos años atrás, cuando nos cruzábamos por la calle y nos saludábamos -contadas veces-, en esos tiempos no hubiesemos podido imaginar que hoy estariamos caminando abrazados.

Yo cambié tanto y vos también, y eso que fuimos y lo que hicimos nos trajo hasta acá.
Tonto sería decir que seguiremos por siempre igual, porque nada sigue igual con los años y el transcurso del tiempo y las etapas vitales.

Siento decir que todo muta y a veces se deteriora o rompe,
y no quiero que se empañe un poquito esta alegría que me das.

Si te veo sonreír, acercarte, moverte cerca mío; si escucho tu voz, yo me siento capaz de enfrentar cualquier cosa, ingenuamente eterna junto a vos.

2009-09-08T00:10:00.002-03:00

mis peores secretos
mis más patéticas ideas
mis desvelos y sonrisas
y ese lado tierno que no me conocía

son para vos,
te los tengo que agradecer, se momificaban en algun lugar de mi alma
y hoy los desempolvo para compartirlos con vos

ya eran aburridos los días,
¡qué bueno que llegaste!

2009-09-02T00:04:00.003-03:00

Zafamos del rosado hasta donde pudimos, pero ya sabemos que es algo más, que escapa al verbo convencional, con el que se inician las relaciones y que hasta se asocia con los caprichos; y esto llega al otro que no deja de ser, al fin y al cabo, un verbo más.
Rojo, eso sí, rojo y fuerte, una vez dicho no hay vuelta para atrás y no es tan fácil zafar esta vez, no podemos patear el sentimentalismo que conlleva la declaración, quizá las bromas lo camuflen un poco pero sabemos la verdad, nuestra verdad.

2009-08-15T01:43:00.004-03:00

Sin darme cuenta, en algún momento algo cambió en mí, y ya no me molesta tanto encontrar puntos en común con la gente, la masa, mi generación, el mundo; creo que mis 18 no vinieron solos, me sorprende haber perdido tanto peso en las mochilas de malas costumbres que, creo nunca, voy a abandonar completamente.

Por más incoherente que suena -quiza los locos somos complicados, incoherentes en consecuencia- me molestaba, y mucho, tener cosas en común, es decir, caer en lugares donde caían otros, escuchar y leer a sujetos que parecían estar de moda, tener costumbres que resultaban comunes a muchos. Me gustaba hacer cosas y pensar en la originalidad y la soledad, "soy la única que pasa un viernes a la noche mirando este animé/leyendo un libro como éste/haciendo tal cosa".

Nunca estuve orgullosa de eso, pero era casi un vicio, una característica más; huía de las multitudes, me refugiaba del lugar común y lloriqueaba por la soledad atormentadora-que yo misma buscaba, deseaba, perseguía.

Lo interesante, y comentado de manera breve es solamente para confundir, es que esto es casi una cuestión de familia. Hay, verdaderamente, una fuerza que une a los miembros de una misma familia, algo más allá de la herencia física. Tendencias, por así decirlo.
La de mi familia es la de buscar la soledad, alejar a la gente, gruñir o simplemente callar cosas y eso, silencio y angustia, y a veces ni tanto.

La incoherencia dice presente: aunque huya de las multitudes, de los lugares comunes, vivo en ellos y allí es donde puedo existir, ya que necesito compartir-me inquietudes tan íntimas como ésta -casualmente, ésta me une a otros individuos-.

Para analizar sintácticamente -Palabrerío bobo I-

2009-07-06T02:28:00.006-03:00

Mis manos se delimitan contra las tuyas.
Tus manos delimitan mis manos.

Tus manos se extienden como ramas.
Tus manos que se extienden como ramas delimitan mis manos.
Mis manos necesitan a tus manos, las necesitan.
Mis manos se buscan en las tuyas y enmudecen,
tus manos superan la palabra mano porque se extienden como ramas.
Mis manos son torpes, las tuyas, delicadas y hábiles,
y sin embargo se parecen en su forma y color.

Mis manos aprecian el territorio de tu rostro,
tus manos se ciñen en torno a mi ser (cuerpo y alma).

Tus manos delimitan mis manos.
Mis manos son delimitadas por las tuyas, y así somos felices todas
(ellas y yo)

Nuestras manos se unen de una manera tan especial para mí,
que ni el mejor circunstancial de modo podría adaptarse a eso.

Modelo Llave Cerradura

2009-07-02T23:47:00.001-03:00

Por un lado las personas adultas, pagando a otros para hablar de sus problemas, para sentirse mejor, para estar acompañados en alguna actividad colectiva, para evadirse y conseguir placer o enfrentarse y caer en algún fluctuante abismo, y recomponerse y reinventarse y repetir, recordar, recomenzar siempre un poco.

Por otro lado, los ancianos, que se asoman a las veredas tratando de entablar conversación; varias veces imaginé que podrían juntarse entre ellos, tomar un mate y charlar duro y parejo, y no interceptarme mientras camino rumbo algún lugar. No es que me moleste, al contrario –me agrada, pero siempre siento que corto la conversación, debo irme. Los viejitos, me caen muy bien, aunque creo que también depende qué viejito y en qué momento. Pensar en esa etapa, sencillamente eso, me deprime enormemente y desde siempre, por ende me enternece cualquier viejito solitario, cualquier viejito que está como en la etapa de los capítulos finales. Y historia, en su gran parte, está hecha.

Por otro lado, los niños sin alguien que les ayude con las tareas, que les pregunte acerca de todas las nimiedades de su vida, alguien que les imponga diariamente algún abrazo o beso o reto incluso, de esos que tanto parecen sobrar cuando los tenemos; pero que cuando no existen, crean agujeros terribles. Tener alguien que sea “alguien importante” para uno mismo, alguien especial al que resultemos especiales…Amar, ser amado; por no decir ‘preocuparnos por’ y ‘que se preocupen por nos.’

Por otro lado –quizá esta tontería de categorizar sea un recurso tonto, quizá seamos una sola entidad de muchas caras – los locos que hablamos solos, que inventamos historias pero que dejamos de lado las cosas reales y nada más que delirios en la cabeza, fantasías y la necesidad de que alguien –algo- nos diga “ponéte las pilas cada día, y sentí qué placer este solcito”. No me quejo, que personas hermosas en mi vida no faltan, puedo llorar en muchos hombros y lo digo tan segura. Pero aún así.

Si juntáramos todas estas pequeñas y grandes soledades, y las que escapan a mi humilde reflexión…
Si las pusiéramos, no sé, luchando por una causa en común (a posterior elección, siempre con difusos resultados y seguramente conflictos) o disfrutando de la lluvia…
Si de alguna manera, nos ensambláramos: dar lo que tengo para dar, dar lo que quiero dar, dar lo que me cueste dar; y recibir a cambio lo que tanto necesito.

Hoy pensaba eso cuando salía del Hogar. Siempre queda algo, me revuelve el alma ese lugar, y no debo abandonarlo, no puedo hacerlo, no quiero ni siquiera intentarlo.
La pregunta, es: ¿por qué me aferro, por qué sin hacer mucho sigo intentando hacer algo? que ese poco que hago o intento hacer no sé si es peor.
Las cosas, se hacen bien o no se hacen –me decían mis padres, y me corren por las venas sus consejos-

Yo me siento un poco garrapata, un poco bastante mala persona, porque busco experiencias, inspiración, caldo de cultivo para reflexionar patéticamente en esta u otra página. Siempre, queda la sensación de una deuda, ¿con quién y por qué?

La respuesta quizá sea justamente buscarla, hurgar en todas las actividades posibles que me permitan acercarme a mí y a mis miserias más lamentables, y así, paliar un poco mejor mi soledad compartida.

Conviviendo

2009-06-29T02:40:00.003-03:00

No se terminan nunca, nunca desaparecen del todo.

A veces, abro un cajón lleno de cosas sin explicación, y ellos saltan hasta mis ojos y los tomo entre mis manos, mis manos más grandes que las de aquellos años, y de uñas siempre comidas. Y los tomo como si pudieran otorgarme algo más que su textura, que su misterio, que su sencillez de ser nada más que un pequeño souvenir de algún viaje que yo no hice, la manifestación de un recuerdo ajeno.

Recuerdos ajenos, esa es la traducción de mi idea, abrir cajones y que salten los recuerdos ajenos, muñequitos, fotos, cartelitos, joyas, recuerdos de alguna provincia.

Y no tener el derecho a tirarlos, botarlos, descartarlos, desecharlos...
Y no tener el poder de olvidarlos, o rememorarlos, no son míos y son solamente el recuerdo de los recuerdos de otras personas.

Convivo con ellos, me doy cuenta de eso cuando, en días como hoy, decido hacer un poco de orden, y me esfuerzo por o bien encajonar, o bien exhibir objetos que ni son lindos ni tienen algún significado concreto, que simplemente se muestran, son mostrados, y parecieran sonreír al estar a la vista de la familia, de los invitados, del mundo.

La casa está llena de recuerdos sin dueño, es casi como un orfanato de objetos que llegan sin explicación ni invitación y se quedan, refugiados.

No se terminan nunca, nunca desaparecen del todo,
y será por eso el disgusto que siento
al tratar de acomodarlos a junto a los recuerdos propios,
juraría que se ríen todos los objetos al verme tan confundida
e inventando rincones donde ponerlos.

Oración Reflexiva I

2009-06-20T17:47:00.001-03:00

Cuando me alejo de vos, no quiero quedarme sola conmigo.

2009-06-09T01:58:00.002-03:00

Su voz me calma
y pareciera traer vibraciones desconocidas,
ecos de un refugio que improvisa para mí .

Me transmite paz, y eso es mucho decir,
si considero los enjambres de ideas oscuras
que todavía merodean por mi alma
su imagen suave y dulce, nítida,
desparrama dentro mío colores.

Yo que nunca presté mucha atención
a los cantos y las odas al amor.

Las palabras que yo decida usar siempre tendrán diferentes connotaciones para cualquier lector, y no es el objetivo complicarnos más.

2009-05-10T21:19:00.003-03:00

Belleza, por decir algo.

despertándome

2009-04-24T00:18:00.005-03:00

Tengo clases de Lunes a Jueves, en horarios muy dispersos.
En ellas, tengo materias interesantes y un montón de cosas que leer. Interesantes pero densas, con un lenguaje tan contracturado y polvoriento, lejos de mis conversaciones habituales.

Tengo ahorrados unos pesos para irme a visitar a mis amigas.Mañana a la mañana tengo un alumnito de Latín y Griego. El ahorro crece, de a poco pero crece.

Tengo la familia de siempre, y ya soy una adulta para ellos. Dejé de cocinar, ahora lavo los platos y hago algunas compras, voy y vengo cuando quiero y no me faltan las ganas de abrazarlos a todos de repente -reprimida, no lo hago-

Tengo un poquito más de paciencia que antes, pero igual a veces me supera la ansiedad o esa sensación rara de querer acelerar las cosas y ver resultados, reacciones, finales, o conclusiones.

Conservo, con hilos flojos y remiendos y otros colores, las amistades que durante años me vieron crecer y cambiar. Siento que estamos desteñidos, que el tiempo que podemos compartir (cuestiones de 'deber', 'poder', 'querer') es cada vez menos; pero que si estamos bien sintonizados es muy dulce y agradable, un poco como en los viejos tiempos y otro poco como "algo no funciona como antes, y son tantos los recuerdos y es tanta la confianza y el bienestar que me niego a soltarte". Y por amor o capricho o costumbre seguimos viéndonos; y ciertas noches en las que lloro sin saber bien porqué (porque ya no encuentro ningún mínimo motivo) pienso que verdaderamente soy afortunada de haberlos cruzado.

Y por si fuera poco, al fin 'tengo' un compañero, o estoy con alguien que me importa y al que le importo, que me gusta, que me sorprende con su manera de ser, y que cada día me da razones para sonreír y enfrentarme a 'lo de afuera' o zafar de 'lo de adentro'. Me fue fácil adornar a otras personas, asociarlas con luz o con alegría o con perfección incluso; pero con él me faltan las palabras y no sé bien por dónde empezar. Es una realidad hermosa, a la que tomo la mano y puedo abrazar y con la que puedo vulnerabilizarme sin miedo. Sin miedo que me lastime o a que me duela la decepción. Las decepciones vienen luego de hacerse ilusiones, y él superó la etapa de ilusión, me quedan certezas o algo así como una 'intuición' de lo que él podría llegar a ser o hacer. Y no me asusta ni me hace dudar, con él todo es llano y armonioso, y me siento completa y feliz.

Y tengo 18 años, hace unos meses escribí algo que comenzaba igual pero que hablaba de mis ilusiones, tristezas, y de esos planes tan errados, hubieran sido desperdicios de mi tiempo. En pocos meses, mi vida viró hacia otro sentido.

Sigo con este hábito de la Introspección y la Expresión a través de las palabras, las metáforas, la asociación de ideas vagas y fantasmales con colores o imágenes o 'cosas de verdad'.
Siempre fue: Expulsar el malestar, la angustia, hacer monumentos en honor a mis dolores y colgarlos de la red, que queden como señal de que lloré y sufrí por... (...tantas cosas que se esfumaron)

Hoy es: Acariciar la vida que tengo, las personas que me rodean; aferrarme a mis recuerdos y sueños, confiar en mis capacidades y en las potencialidades que veo por todos lados. Hoy recuerdo con cariño, hoy vivo con cariño, hoy quiero reírme y que todo el mundo se ría.

Hoy por hoy siento que, aún cansada de leer e ir a clases y caminar, todo es tan hermoso que quiero dejar un recordatorio (otro más) de lo in-creíble que está comenzando este año 2009.

2009-04-04T03:40:00.003-03:00

si estás en algún lugar donde puedo alcanzarte
(porque ya te encontré, no es cuestión de buscarte)
y estás cálidamente tan cerca,
quizá callado y sumido en tus pensamientos,
pero con la sonrisa escondida,
y te hablo y respondés
y me parece tan linda tu voz...

si sé que con sólo desearlo
puedo caminar a tu lado...

yo estoy bien, estoy tan bien
que tengo miedo de imaginar lo que sería perderte
o algo similar.

Pude ponerle palabras a mi dolor, a mi soledad, a mi aburrimiento, a mi amargura inexplicable, a mis fantasías más distorsionadas, a mis reflexiones y pensamientos, a mis sueños, a mis realidades...

Con vos, no encuentro qué decir.
No sé a quién decirle "Che, gracias, soy lo que creo que es ser feliz".

bueno, te lo digo a vos cuando sea posible.

2009-03-24T22:19:00.001-03:00

Me gusta unir mis manos a las tuyas y jugar con tus dedos.

Y gracias...a la vida, por habernos presentado otra vez.

2009-03-18T23:33:00.004-03:00

Puedo marcar tu influencia en mi ánimo,
puedo sonreír cada vez que te recuerdo,
y la esperanza de volver a verte cuando quiera, pronto,
no es sólo una esperanza,
es una realidad.

Cuestión de suerte, terminó el castigo kármico,
terminó la racha de soledades y angustias,
y esas depresiones...
-si sé que estás de alguna manera

presente,

ya no encuentro manera de estar mal-

Sos pura luz, sos un hermoso ser
tan sencillo, colorido, melodioso.

Hermoso, con una belleza que se irradia desde el interior.

2009-03-13T23:27:00.003-02:00

Hoy, esta noche, estaba tendiendo la ropa y me llamó Pela, para hacer algo.

Ya había cenado con mi familia, una pizza que yo preparé y unas tartas de mamá, y como hoy era el cumple de mi viejo, compramos una cervecita y simulamos un clima festivo que por supuesto terminó en una discusión entre los viejos.

Hablo con Pela, le digo que no queria hacer nada, porque ya tenia sueño y más vale dormir con este intento de gripe que tengo. Sigo colgando la ropa, escuchando la música que salía de mi celular. Hermosa canción de Serú.

Luego, me pongo a pensar.
Que tengo un amigo que me llama a último momento del viernes para hacer algo. Y comparte teres de agua y salidas importantes y preocupaciones y todo.
Y que tengo amigos por otros lugares más lejanos, que me tienen presente y me recuerdan y buscan contactarme.
Y tengo amigos de hace años con los que la cosa ya cambió muchas veces, y tengo otros con los que la relación comienza, y comienza muy bien.

Y la familia, lo sé; con la que tomo cervecita y con los que comparto las artesanías que hago, y los malos y buenos momentos de siempre, de toda mi vida.

Y ahora tengo un par de ojos con los que alucino y en los que me gusta perderme. Y espero tener a esa persona de una manera especial por un buen tiempo.

Si saco las cuentas, debería ser feliz :)

Francisco Bochaton- Cosas Viejas

2009-03-10T12:35:00.002-02:00

...estoy cansado de andar solo en mi cabeza

y mi recuerdo es permanente sobre cosas viejas,
cosas imposibles

quiero despertar una mañana en medio del silencio

y poder mirar los ojos ajenos, -como en un descanso-

los momentos del día, a veces son malos
y quiero revertir todo esto, en todo instante

vos me hacés sentir bien
hoy me hiciste sentir bien

estoy cansado de andar solo en mi cabeza

y mi recuerdo es permanente sobre cosas viejas
cosas imposibles

quiero despertar una mañana en medio del silencio
y poder mirar los ojos ajenos, - como en un descanso-

los momentos del día, a veces son malos
y quiero revertir todo esto, en todo instante

vos me hacés sentir bien
hoy me hiciste sentir bien

Que lindo, al fin, poder dedicar este tema,
leer cada frase pensando en alguien particular y saber que merece cada palabra.
Estos sonidos descontracturados, esa amalgama de colores extraños, particulares.
Y él por ahí, él escuchando o recibiendo la intención de esta canción.

Sinestesia: Definición

2009-03-03T00:43:00.001-02:00

La sinestesia, del griego συν, 'junto', y αισθησία, 'sensación', es, en retórica, estilística y en neurología, es la mezcla de impresiones de sentidos diferentes.

Un sinestético puede, por ejemplo, oír colores, ver sonidos, y percibir sensaciones gustativas al tocar un objeto con una textura determinada. La sinestesia es un efecto común de algunas drogas psicodélicas, como el LSD ,la mescalina o algunos hongos tropicales.

Los sinestéticos perciben con frecuencia correspondencias entre tonos de color, tonos de sonidos e intensidades de los sabores de forma involuntaria. Por ejemplo, un sinestético puede ver un rojo con mayor intensidad cuando un sonido se vuelve más agudo, o tocar una superficie más suave le puede hacer sentir un sabor más dulce. Estas experiencias no son metafóricas o meras asociaciones sino percepciones, y la depresión tiende a aumentar su fuerza.

Que locas estas cosas, encontré un nombre para eso.

Volviendo.

2009-01-26T23:46:00.005-02:00

-Dios quiera que seas menos de la mitad de complicado y pavote que yo, ojalá sólo nos parezcamos en el color-

Vacaciones, propiamente dichas.Fueron. Hoy pisé Posadas de nuevo,mi casa otra vez, en el día con un poco de charla con amigos salta el tema de qué voy a hacer, y se revuelven los sentimientos asquerosos de no saber qué ni cómo.

Todo vuelve, como recuerdo o como caricia en el aire, como punzada indescriptible, como desafío que se debe enfrentar ... (Karma, quizás)

Enfocarse, es difícil.

Me pierdo, siempre, ante la naturaleza y su inmensidad y su total indiferencia a mí. Estar en medio de la selva sabiendo que poco importás entre los árboles, estar frente al mar sabiendo que podría tragarte y eso no haría ningún cambio importante. Tan pequeña ante el mundo siempre me sentí así y creo que no siempre fui coherente con ese sentimiento de realidad, pequeña realidad.

Enfocarse y no desesperar.
Necesito un abrazo, un tierno abrazo que me ayude a llorar tranquila. Necesito algún consuelo, todo está cambiando tanto -y lo quiero y no-, todo se está moviendo y mudando, y estoy quieta mirando como todo pasa.

Enfocarse, no desesperar, y reflexionar.

La libertad de elegir, la moralidad de los actos, los fundamentos que nos mueven y las realidades; y las mil cosas más que puedo encerrar en palabritas, conjunto de letritas que en la pantalla nada solucionan y apenan alivian un poco mi desastre mental.

Vacié mi pieza, la quiero pintar de un nuevo color; y con él también tapar todos mis tropezones del pasado, las veces que lloré sin razones, las veces que preferí la reclusión a la reunión con gente buena, las veces que abandoné a quienes me necesitaban o desprecié la realidad hermosa por enfermas fantasías.

Ya no quiero escribir quejar, quiero escrbir de amor o de alegría, quiero hablarle a alguien y no sé a quién.

Quisiera poseer una guía, un mapa, un conjunto de señales o un libro de consejos -instrucciones, a esta altura- que me ayudasen a aclararme. Pasan los días, cada día es preciso y punzante, algo debo hacer y no sé qué, y que tonta, esta etapa se debía haber superado hace rato, tan retrasada...

Pausa un rato, un rato más. Las vacaciones terminaron, y debo decidir.

Dios me ayude, ahora que lo estudio y huyo de su Iglesia, Dios me ampare de mí misma y me ayude a pensar, por favor.

Dispersión.

2009-01-15T23:32:00.003-02:00

A conocerte de nuevo, que tengo una mirada nueva y los ecos interiores más aturdidos que antes.

Y dame el consuelo de tu grandeza, que la selva me hace sentir pequeña en el mundo natural, y vos, ciudad terrible, pequeña dentro de la humanidad.

Y nada es para siempre, y nada es para tanto.

-Y me supieron decir en el colegio que sin mi pequeñez, el mundo sería menos-

Qué veranito se viene...!

2008-11-29T15:40:00.003-02:00

¡Qué calor que hace, los ánimos parecen hervir por ello!

Este verano va a ser impresionante, tanto por el calor extra-ordinario, como por lo que significa para mí esta transición 2008-2009, Colegio-Facultad.

Mi madre me preguntaba si estaba segura de lo que elegí. Abogacía, ja.

¿Cómo puedo estar segura? No sé qué cambios habrá en mi vida, no sé cómo voy a conducirme por ella (espero que 'correctamente', o como yo creo que debe ser sin joderle mucho al resto).
Tampoco sé que aprenderé en la carrera (espero que cosas útiles) o cómo terminaré trabajando, porque la idea de tramitar divorcios o contratos o no sé, no me copa mucho; sin embargo, algo relacionado ('relacionado', que vaga) a los 'derechos humanos', luchas por grupos sociales que estan siendo tratados de manera injusta, romperle las bolas al sistema para que sea más equitativo, para que no olvide a sus otros hijos...

"No sueñes tanto-me dijo- no seas tan soberbia (además) ni creas en cosas tan grandes. No quiero que cambies (tampoco quise cambiar madre; nunca hubiese querido crecer pero...) o que termines arruinandote la vida..."
No, no estoy segura de lo que estoy haciendo y tengo muchísimo miedo.
Y le doy la razón en muchos aspectos.

Ultimamente, no me gusta lo que ando haciendo.

Tengo miedo de:

Arrepentirme de mi elección.
No encontrar un trabajo que me guste.
Cambiar mucho y terminar siendo una persona que ahora, con 18 años, sería capaz de detestar (que visto y considerando cómo suelo ser, no es imposible)
...

Ahora que los veo escritos, los miedo no son tantos. Y son bien pavotes, y es de estas pavadas que se compone la vida, el día a día.
Y pavadas, con cariño, porque no son cosas 'graves', de vida o muerte, de dolor y desesperación y aaaggghh.

Si me dieran a elegir, pediría más tiempo ( a quién?) para estar tranquila, en el limbo, un tiempo más.

No quiero crecer, no quiero pensar; y ya es hora de que deje de lado esos caprichos y .

2008-11-09T01:38:00.001-02:00

You’ve got to get yourself together
You’ve got stuck in a moment and now you can’t get out of it
Don’t say that later will be better now you’re stuck in a moment

And you can’t get out of it

-¿Me odias?
-No todavía.

And if the night runs over
And if the day won’t last
And if your way should falter
Along the stony pass
It’s just a moment
This time will pass.

Pasa el tiempo....

2008-10-29T11:50:00.011-02:00

Y no lo digo sólo por mí.

No es la primera vez que me pasa.
Pero no deja de sorprenderme.

Mi primera gran decepción, fue con Nito Mestre.

Verlo jovencito, melenudo, cantando en Sui Generis con Charly.

Lo vi y me dije "Que bello ser!".

Entro a Googlear su nombre, por supuesto,
para encontrar fotos y deleitarme
y me aparece este señorcito.

Mentalmente saco las cuentas. Es lógico, era un pibe en los 70 y ahora...

Un viejito simpaticón, buen músico, claro.

Pero yo buscaba fotos de él porque además me parecía lindo.

Pero está viejito, y me recuerda a un abuelito, y todavía no me gustan los abuelitos.
Chau Nito.

Lo de hoy fue peor, porque yo estaba preparada para encontrar a un tipo grande, sino viejo, pero no justamente a este tipo, que me resulta familiar de algunas propagandas.

Terminé de ver "La noche de los lápices".
El actor del personaje Pablo Díaz me parecía en exceso tierno,
y por más banal que sea mi comentario en comparación con la seriedad de la peli,
también me parecía muy lindo.

Lo Googlée.
Esta es la única foto buena de él que encontré, siendo jovencito.
Lindo, me recuerda a uno que trabajó en la novela "Costumbres Argentinas", el que era hermano de Tomás Fonzi.

Rafa, se llamaba.

Y sigo mirando fotos.

Y me entero que este actor, llamado Alejo García Pintos es

actualmente

este personaje de "Casi ángeles".

No, no miro esta novela argentina, porque no me parece para nada interesante y podría decir muchas cosas negativas de ella.

Pero es sorprendente cómo pasa el tiempo, y cómo cambian físicamente estas personas.
Claro, comentario tonto, seguramente cambian en todo sentido, pero lo chocante es "conocerlos" en imágenes de su juventud, bellos, luego verlos y sólo atinar a decir "epa, y claro, pasaron 20 años..."

Otros actores que quizá alguien quiera googlear para comparar los cambios:

Patricio Schiavone, actuó en Chiquititas 1998. Tenía el cabello largo y los ojos claros. Encontré una foto de él con cabello corto, y ya no me parecía tan lindo...No sé si siguió actuando, por lo menos no me enteré de nada protagónico o comercial.
Ezequiel Cavia, actor de la peli "Rapado". Lo pude ver en un especial "diez años después de Rapado", o algo así. Y el pibe que se rapaba creció, ya no era el mismo chico sencillo que escuchaba un CASETTE de 'estrella roja' o que paseaba por ahí con su moto... Y meparece que también había perdido ese encanto que tanto me llamó la atención en esta peli.

No sé nombrar otras grandes decepciones del paso del tiempo, pero sé de uno que aunque envejezca sigue siendo sexy y sensual.

2008-10-23T10:57:00.002-02:00

....

Y me fui encerrando más y más en mí... Y me fui cansando de sentir....

No le busques una explicación

Es mi día fatalista,

No preguntes,

yo sólo quiero dormir una eternidad

Y soñar un nuevo despertar

Todo el mundo está buscando algo

Algo que nos libere de prejuicio y frustración

Que nos contagie el virus De sembrar buena intención

Nuestro brillo se extingue...

Somos como caballos

Que mueren potros

sin galopar

A brillar, mi amor,

Vamos a brillar

Este es un rejunte de frases de canciones que hicieron los chicos de Attaque 77.
Es increíble escuchar tus propios pensamientos, abstractos, en sus voces y entre sus histéricas guitarras...Decir "flaco, ¡¡¡me entendés!!!"

ya ya ya, llega la mitad de la tableta.

Reflejos.

2008-10-11T14:42:00.003-03:00

cuando comencé a escribir esto, lo hice porque hace rato no escribía nada como un cuentito. y no hace mucho, un pajarito golpeó en mi ventana y se fue.
Cuando estaba por la mitad del cuento, y ya planeaba el final, recordé que... una vez sucedió algo así en mi casa, sin tanto sentimiento y tanta trama.
Habrá sido, hace un par de años, o más, un gorrioncito rescatado de algún lugar, en una jaula.

bueno, shhh, ahí va.

-ese reflejo de luz en medio de la pared de la casa, un batir de alas similar al mío... ¿será, acaso, un compañero que se acerca?, un cielo detrás de él, me acerco y él parece mirarme y acercarse, somos tan iguales, somos tan lo mismo.... ya casi podemos tocarnos, acelero mi vuelo y.-

El pájaro chocó de lleno contra la ventana, como tantos otros que en ciertas horas del día ven el reflejo del cielo en las ventanas. Esto sucede cuando la luz del interior de la casa es menor a la que hay en el exterior, y esto casi siempre es así. Abrimos todas las ventanas o prendemos todas las luces, pero no podemos igualar la iluminación del exterior; y quedamos tristes en nuestras penumbras de fluorescentes, deseando un poco de sol, deseando hacer luz.

El pájaro se vio engañado con su propio reflejo. Se golpeó contra el vidrio de la pieza del niño, cayó al patio que estaba diseñado para almuerzos con toda la gran y empolvada familia y fiestas elegantes, pero que no tenía como objetivo ser patio de juegos, lugar de recreación, espacio verde y personal para deleite de los habitantes. Un patio llanamente verde, con cuidadísimas e insulsas flores. Con el ruido, el niño se despertó de la siesta; es un crimen dormir cuando el día está tan hermoso y se es tan joven. Esto lo sabemos bien, es uno de esos saberes innatos, intuitivos. Se calzó las zapatillas y fue corriendo al patio dispuesto a averiguar qué lo había despertado.

Encontró el cuerpecito justo bajo su ventana. No se animaba a tocarlo, no estaba acostumbrado a estar en contacto con animales, y ya lo imaginaba muerto o muy herido, y en cualquier caso no sabría qué hacer. Estuvo observándolo por espacio de unos minutos, absorto, contemplando los colores de sus plumas, imaginando la frágil estructura ósea (recordando los huesitos del pollo que tanto le gustaba comer). El pecho del pajarito todavía se movía, levemente, pero demostraba su debilidad, cada movimiento era tenue y lento. El niño consideraba que el pájaro era un frágil muñeco de cristal cubierto de plumas, herido, roto, en su patio donde nunca nada se rompía porque nunca se jugaba con nada.

Cuando las cosas se rompen...
Y esto también lo sabemos bien, no vuelven a ser las mismas de antes. Sobraban las experiencias anteriores de juguetes desarmados o quebrados. Llamó con gritos desesperados a su madre, a su padre, confiando en ellos para poder repararlo, curarlo, volverlo a la vida.
El niño setía la abismal diferencia entre un juguete roto y un pájaro herido.

Papá lo levantó con un trapo, lo puso en una caja y se fue. Mamá quedó tratando de calmar al niño desconsolado, qué decirle, qué ofrecerle, qué darle para que no llore. Se sentaron en el patio, en un sector de sombras, y se quedaron juntos hasta que las sombras se distorsionaron y cubrieron toda la casa.

Papá regresó cuando la luna estaba brillante y completamente redonda sobre sus cabezas. El niño ya no lloraba, sollozaba junto a la madre que nunca antes lo había visto tan triste, innalcanzable en su tristeza. La madre también había llorado.

Volvió en una jaula. Volvió con el ala rota (irreparable). Volvió asustado, volvió sin entender qué, porqué...
El niño sólo lo miraba, mientras los padres hablaban. Sentía, otra vez sólo sentía, que el pájaro estaba incómodo y tan triste como él había estado. Pero estaba vivo, y eso era lo más importante.

Pasaron meses, en los cuales el pájaro entendió, comprendió con su inteligencia animal, que el niño era su amigo. Era él quien le daba de comer y quien se quedaba mirándolo, tratando de comunicarse de una particular manera. Casi no le hablaba, pero se notaba cada día que se esforzaba más y más por acercarse a su pequeño huésped.

El niño crecía en responsabilidades y madurez. Hizo del patio su lugar, llevaba a su pájaro en su jaula y a sus juguetes o tareas, los ponía sobre la mesa de las grandes comidas, y juntos volvían a ver cómo se distorsionaban las sombras. No venían otros pájaros, quizá por el niño, quizá porque no había árboles en el patio y las insulsas flores no los convencían; esto ponía tristes a ambos. Cuando la luna aparecía, el niño entraba a la casa. La jaula quedaba colgada afuera, protegida por un trapo,el pájaro se veía protegido de los primeros rayos del sol que alguna vez supo disfrutar.

El ala no sanó, el pájaro se acostumbró a su vida enjaulada, a su amigo silencioso de mirada penetrante, los padres aceptaron las peticiones del niño que ya dejaba de ser un niño (una jaula más grande, quizá un compañero). El tiempo pasó, y el niño a pesar de crecer no descuidó al pájaro, no se olvidó de él ni un solo día.

-*Acá Termina, para los que gusten de Finales Felices*-

*-Acá empieza el Final Triste-*

Las fiestas familiares no se suspendieron, el patio tenía que ser arreglado y dispuesto para recibir a los distinguidos tíos y las notables tías, y a un montón más de viejos que venían a pasear sus rencores y hacer desfilar sus pobres felicidades de joyas y autos. Los padres no podían descuidar a la familia, y la familia tenía estas clásicas y tontas celebraciones. El niño, que ya era un joven y tenía una sombra de varón sobre el labio superior, no gustaba de estas reuniones, pero igualmente asistía. Ocultaba la jaula en su habitación, donde él creía que estaría seguro.

Una noche de estas fiestas, la jaula fue colocada junto a la ventana. El joven notó que el pájaro no estaba somnoliento, como era habitual a esa hora. Lo miró un largo rato, y pensó que quizá debiera dejar la luz encendida, como si el pájaro fuese un niño con miedo de la oscuridad. Prendió una lámpara, sonrió al pájaro que lo miraba fijamente y que de haber podido, hubiese sonreído; y se fue a sumarse a la esplendorosa fiesta en su patio.

La oscuridad de la noche apenas se veía ilmuinada por las luces de la fiesta de abajo. El cielo estaba oscuro y sin estrellas, las copas de los árboles vecinos formaban un telón de sombras que se veían por la ventana. Y la lámpara, casi junto a la jaula, reflejaba las formas de la habitación en el vidrio.

El pájaro se vio reflejado.
Habían pasado tantos años desde la última vez que vio a alguno similar a él.
Asomó el pico a través de los barrotes, batió las alas como no lo hacía desde hace mucho. Notó que el otro también estaba enjaulado, y que batía las alas, y que asomaba el pico, y que se esforzaba por alcanzarlo. Y el esfuerzo era mutuo, más se esforzaba él, más se esforzaba el otro. Esta situación de esfuerzo por alcanzarse lo reconfortaba, le daba fuerzas para luchar y luchar, tratando de salir por los estrechos barrotes.

- Si salgo, llegaré a él, si me esfuerzo un poco podré estar a su lado. Aunque cueste, aunque duela, aunque deba dejar mi ala inútil y varias plumas de mi cola, mi cuerpo tiene que salir de acá, tengo que llegar junto a él. El niño podrá comprender, fue un buen amigo, una compañía apreciable, un gran guardián, pero no tiene alas y no entiende lo que es volar, lo sencilla que podría ser mi felicidad de sol y viento. Y la vida enjaulada, de rutina y facilidad, las mismas sombras en la tarde, las mismas luces de la mañana, el mismo lugar siempre, siempre lo mismo. Alguien como yo entederá quees necesario el vuelo, la incertidumbre, el peligro. Alguien como yo, alguien como él, que asoma ya su cabeza, y duele tanto, pero quizá sea necesario también el dolor paraalcanzarlo.-

Los barrotes eran muy estrechos, pero el pájaro no dejó de esforzarse por salir.

2008-09-26T00:32:00.003-03:00

Volver a vivir
pequeños placeres, como reencontrándonos
con una parte de nosotros
que ni nosotros recordamos
que existe.

Una parte que es sin
importarle ser,
sin importarnos que sea.

Yo quiero viajar un poco más lejos
de lo que puedo llegar,
consciente y sujeta a mi cuerpo.

Quisiera confesarte que
ahora comprendo tu tropiezo para eludir la realidad
y me alegro que tengas nuevos motivos para soñar
y nuevas musas para tu inspiración.

Hay que aprender a aprovechar la Soledad metafísica,
psíquica, intramaterial, íntima y personal....
(Acá, dónde nadie entra, acá, solo, dentro en elpecho, dedo en la sien)

Ahí, aprovechar esa desnudez
para brillar llanamente.

2008-09-21T21:44:00.001-03:00

no exagero si juro que las amo
y que les agradezco todo,

y me quedo sin palabras.

2008-09-16T22:16:00.002-03:00

Cuando pareciera que más necesitamos compartir cosas, esas cosas son más repugnantes e indescriptibles, y las personas a las que confiaríamos la vida no nos pueden entender, y callamos y dejamos que se pudra adentro. Porque no es fácil explicar lo mal que me siento, y no hay razones, y de nuevo a lo mismo, la repetida catarsis.

No quiero ir al colegio, no quiero salir de mi casa, ni siquiera de mi cama, no quiero salir a bailar o a escuchar a alguna banda, no quiero estar acá pero no tengo ganas de viajar, y hoy ni ganas de hablar con nadie de nadie. No quiero bordar más, no quiero tocar esta noche, no quiero que llegue el otro lunes, no quiero vivir otro día ( no así) y morirme sería muy pajero, y un total desperdicio de juventud y oportunidades, que lástima.

Me peino sin espejo, le invento sonrisas a las melodías, trato de no llorar frente a nadie, me digo que me quieren y aman y adoran y que todo va a estar bien en menos de una semana, porque ya nos conocemos mariaeugenita, todo pasa rápido. Cuando todo mejore, todo esto será tontito. Para variar.

Pero hay un gusto amargo, una espinita en el alma, una sensación terrible que no se va...

Ya pensé acerca de la soledad.

Es irremediable, está presente en los planos másíntimos. ¿Quién llegará hasta el fodo del jardín sin quejarse, sin ignorar ninguna flor o hierba, quién detendrá su mirada en nuestro tesoros camuflados?. Guardamos muchas cosas, y no se puede hacer nada para compartirlas. Ya no es un problema del emisor o receptor, el mensaje en sí está codificado en nuestra sangre, en nuestras arrugas, en nuestros granos y pelos y uñas. Codificado a nuestra manera.
Entonces, por afuera te doy la mano, pero hay tesoros y basuras interiores que no te puedo mostrar. Y ahí, sola, vagando como condenada a revivir y recordar pequeñas alegrías y tristezas.

Soledad, me resigné a ser tu compañera en ese jardín interior, porque nadi llegará a nosotros.

(¿o acao alguien vería esa plaza como yo, con ese maravilloso y complejo muchacho,como lo ví yo?¿o acaso alguien podría sentir el roce de su arrugada mano, como lo sentí yo, llorar por la desesperación que me innundó en esos momentos mortales?¿quién podría estar conmigo en el corredor moteado de sombras, en mis tiempos infantiles, y probar el mate con edulcorante y cáscara de naranja que tanto extraño ahora?¿ y quién entenderá la felicidad -pequeñita, celeste- que nació hace ya 8 años, que me hace decirme que soy fuerte y grande y maternal con motivos?)

Y soledad, si te hablo en plural es para disimular un poco mi devastador singular.

La soledad interna no es el drama. Y tengo un maravilloso mundo, y gente que me quiere (me lo digo como un mantra, no caer por ellos), y todo lo hermoso de siempre.

Pero nadie me extraña esta noche, ni me extrañará mañana. No de una manera especial, si falto o viajo o me pierdo, volveré y mi ausencia no existió.

Yo quiero que alguien me extrañe, siempre, y es tan tonto pedir, rogar eso, cuando estoy en mi peor momento, imbancable, horrible, insoportable, repulsiva...

2008-09-06T15:51:00.002-03:00

Será el frío, sí,
será que sólo es por el frío...

que se cuela hasta lo más profundo.

2008-08-27T00:00:00.000-03:00

Oye, querido Aliocha: en el siglo dieciocho hubo un pecador que dijo: Si Dieu n'existait pas, il faudrait l’inventer. En efecto, es el hombre el que ha inventado a Dios. Lo asombroso es, no que Dios exista, sino que esta idea de la necesidad de Dios acuda al espíritu de un animal perverso y feroz como el hombre. Es una idea santa, conmovedora, llena de sagacidad y que hace gran honor al hombre. En lo que a mí concierne, ya hace tiempo que he dejado de preguntarme si es Dios el que ha creado al hombre o el hombre el que ha creado a Dios.

he decidido no intentar comprender a Dios.

(Los Hermanos Karamazov
Fiodor Mijail Dostoievski)

Entiéndase por Dios a.... (tema aparte).

-Cuando me saturan mis tonterías terrenales (¡qué insoportable puedo ser!) tengo que irme al techo a ver el cielo, o prestar atención a una historia ajena, o dejarme llevar por una melodía, o soñar algo bizarro y retorcido, y entonces ...es como que se minimiza todo y ...-

-Anestesia para el alma-

-sin titulo I-

2008-08-21T22:45:00.004-03:00

Es que las relaciones humanas son tan complicada, no cuesta tanto entender a un cuco matando pichones ajenos para ubicar los suyos, o una pareja de zorrillos copulando para la preservación de la especie, o quien te dice, la mantis asesina luego de copular.

Y las personas, nos llenamos la boca con palabras de paz y solidaridad, juramos ser siempre nobles y amarnos eternamente, o sino proferimos nuestro odio en estruendosos insultos. Y el tiempo, como un río que arrastra nuestras almas por su cauce (muy ajeno a nuestro deseos de permanecer quietos), y las 'circunstancias' (que palabrita!) nos demuestran que las cosas cambian.

Cambiaste!, ¡Cómo te creció el pelo y el bigote!, y el bolsito, ¿no lo tenés más?, ¿cómo!?¿vos haciendo eso?!si siempre decias que nunca...
Etc. cosa de viejos que alguna vez fueron jóvenes, o de jóvenes como yo que nos tentamos en imaginar lo que será ser grande.

Imaginar con vértigo, claro, imaginar al borde del llanto y la desesperación.

Y ver la realidad, puf despertar y ver el cielo estrellado en mi vida sobre mi y todo, lo bueno y malo, y decir "pero, TODAvÍA! no es momento de sentirse mal".

Al fin, y al cabo, termino siempre refugiada bajo las sábanas, tratando de dormir (ya sea con los ojos hinchados de llorar, o el cansacio de tanta alegría) y nunca está todo mal en mis sueños, soy tan libre ahí, tan feliz a veces.

2008-08-18T19:56:00.002-03:00

Yo sé, yo sé que acaso...
entiendes el lenguaje del cielo...

Las horas caen,
llevándose esta vez,
todo lo que el viento me habló...
la soledad no habrá de cambiar,
mi querer esta vez oh !

Niño precioso,
que no entiende nada ya,
cuando apareces,
tu energía es tan diáfana...
escóndeme antes de que mire el mundo...

Yo sé,
yo sé que acaso...
entiendes el lenguaje del cielo...

El lenguaje del cielo

L.A.Spinetta

(yo quiero tener este tipo de códigos con alguien)

2008-08-17T16:16:00.004-03:00

Cuando la cancelación de tus salidas, y el desgano por ir a juntarte con otras personas se vuelven rutina, y eso antes no era así, algo está, evidentemente, cambiando. Para mejor o peor, es difícil saberlo, impreciso como todo; pero sin duda están sucediendo metamorfosis en distintos aspectos.

Y masticar historias ajenas, cansadísima de que las propias no tengan un desarrollo interesante (ideas subjetivas, cierto); y tratar de pintar imágenes que no se pueden traducir a colores y formas, y...

Sin duda, los Domingos son tristes, el fin del ocio, la previa a la semana nueva... pero este domingo que tiene un Lunes feriado, no está tan mal... Es un Domingo-sandwich en casa, entre un sábado en casa y un lunes, en casa también.

Y no tengo ganas de no estar acá, tampoco me encanta estar golpeándome contra las paredes y contemplando las sombras que mutan por la casa(según se mueva el sol que apenas alumbra a través de las nubes grises)

Pero menos ganas tengo de andar por ahí, sola.
Más vale, guardar la soledad en soledad.

Hasta que se calme, hasta que se normalice y se calme y se vuelva a resignar a ser, en esencia y completamente, soledad.

2008-08-14T18:34:00.002-03:00

When this old world
starts getting me down
And people is just too much
for me to face

I climb way up to the top of the stairs
And all my cares just drift right into space

On the roof it's peaceful as can be.

And there, the world below can't bother me.

...And if this world
starts getting you down

There's room enough for two.

Up on the roof
Everything is all right.

2008-08-12T21:48:00.002-03:00

¿Sabés que tengo este sabor amargo en la boca, ultimamente?
Será por callar tantas cosas, porque me doy cuenta de no se pueden decir.
Y no son, no te equivoques, no son las dulces palabras de un amor -si se gusta de la exageración-no correspondido, tampoco son las mundanas preocupaciones, los adolescentes dolores, los calambres y retorcijones de esta alma que crece y envejece.

Callo pequeñeces, de tan pequeñas que son, de tan poca importancia que le da el mundo.
Mis tesoritos, como mis joyas, como mis placeres... singulares, extravagantes, tan propios e íntimos, tan míos que me canso de no poder compartirlos.
(un poco por el miedo a que me los roben, además, sinceramente)

Pequeñas cosas, eh. Nada grave. No quiero ignorarlas, las tendré que guardar y dibujar y escribir. Retazos de este tiempo, mi yo de ahora hablando al futuro, gritando al yo que seré en unos años, ya las pequeñas cosas olvidadas.

("Por no tener con quién hablar, he acabado por no tener qué decir"... Jamás, hablaré con mi sombra de ser necesario, aunque claro...)

¿Con quién comparto el resplandor? ¿A quién le muestro las infecciones de mis pequeñas tristezas? (observad, leves mutilaciones, apenas perceptibles) ¿Y el sonido, el sonido dibujado en el aire, los colores que emana una nota cualquiera, una tierna ondita sonora surcando el aire y llegando a mí?

Y me encuentro de nuevo hablándome sola, porque hace años es así. Cada vez, las personas estan más lejos, más lejos de esto que siento.

Y no sé si será mejor o pero, 'lo que restringes en vos queda dentro y te envenena' , no quiero más veneno en mí...
Pero otra no queda, debo enumerar estas pequeñeces, darles color, hacerlas rimas... plasmarlas, expresarlas en algún lugar para que ... algún día, futuro y quizá lejano, sea yo de nuevo quien las revisa y las vuelva a sentir y las valore, así como ahora lo hago, como sólo yo lo hago.

2008-08-05T00:01:00.003-03:00

Tu felicidad es tan simple, sencilla, pura, tan espontánea y natural, que dudo que sea la felicidad que todos perseguimos.

Seguramente es la felicidad con la que todos nacemos(la de reírse por ruidos tontos y maravillarse con objetos sin importancia) y a la que sin querer terminamos abandonando.

La felicidad de una caricia, de un poco de sol, de un humilde abrigo cuando hace frío y de la luna en noches de calor; y quién me niega que en todo eso no estará quizá Dios o el mismo sentido de esta insignificante vida.
Y tu simpleza me maravilla, como tantas otras nimiedades y grandezas de este mundo, y como tantas otras veces detengo el tiempo un momento y te admiro, chiquita ante vos, chiquita ante tu felicidad.

(y que nadie me entienda, ya poco me importa)

2008-07-29T22:34:00.002-03:00

Dejo esta “emo-grafía” de lo que hoy sentí, del suave arrullo en el que me sumerge el conocimiento de tu existencia y el contacto con ella.

Como si fueras luz o lluvia, como si fueras un suave viento, una tierna melodía permanente e inconstante; tal como sos, apareciéndote cuando te busco y dándome alegría.

Alegría, esa palabra está de la mano de tu imagen.

Apareciste una noche de marzo, hace años. No te puedo ni quiero arrancarte de mí. Esto cambió tanto, ya no es el adolescente enamoramiento de hace unos años; ahora es el deseo desesperado de una amistad. Te estoy eligiendo, te reclamo, como amigo.

Un amigo es mil veces más valioso que otra relación, que otra relación entre individuos que no sean de la misma familia. Te quiero tener cerca, y confiarte mi vida, y pasear despreocupados, y evitar esos silencios, y señalar mis faltas y que asientas con argumentos; y soñar juntos y estar juntos y compartir.

Vos me traes paz y esperanza, me hacés sentir bien, me encanta perderme en conversaciones con vos. Ya no me das el abrazo de antes (alguno de esos pocos abrazos) pero me gusta verte como otro laberinto mental, como otro complicado ser lleno de ideas y sueños disecados, sentir tu tristeza y tu silencio (“tu silencio de estrellas”) y esperar, procurar, pretender, que confíes en mí…

Si fuéramos estrellas, nuestras órbitas se cruzaron alguna vez, y hoy sólo deseo que tu ruta no sea muy lejana a la mía. Tu luz, una compañía.

Pretender más cosas es ingenuo (muy ingenuo), pretender una relación eterna, o algo que nunca se acabe y que siempre sea grata…No, sólo quiero saber de vos y señalarte en mi vida como un punto importante, quizá por lo que se produce en mí por tu culpa.

Fuiste importante, no hay vuelta que darle. Hoy quiero que ocupes un lugar, pequeño si querés, pero estable y cómodo, en mi vida.

Me queda el gusto amargo de tus silencios, no sueño que esto sea recíproco pero…
Pero quizá si, sea eso lo que sueñe aunque no quiera admitirlo ni confesarlo,
quizá quiero que me busques vos y me digas…
No que me necesitas, pero sí que tenés ganas de verme y de charlar.

Es tan desesperado, pero me faltás vos, me falta alguien como vos… Tengo amigos, y gracias a la vida por ellos, tengo todo para ser feliz, pero te necesito como cable a tierra, necesito tus palabras y tus oídos y alguna que otra copada discusión. Tu sabiduría, tu luz, tus errores, tus experiencias, tus ideas, tus sensaciones, tu pasado, tu presente lejano, tu borroso futuro… Necesítote.

Seamos amigos, seamos como hermanos, no deseo más.

.-
No sabría definir qué es una casualidad.

¿Cómo titular el hecho de encontrarlo, justo ya nos íbamos?

Su abrazo espontáneo. Su gracia, su risa. Su luz, su propia luz que se difumina con sus bromas.

Ya crecerá, ya se encaminará y será… distinto.Y no, ojalá que sea como es ahora, ojalá que no se marchite. Como nosotros.

Se fue la confusión. Es otro hermano.

Amigo, él. Amiga, me dice.

Sí, yo misma lo dije, eso es lo más valioso que me puede decir y que me puede dar: una sencilla amistad...Cadena de ideas, seamos todos amigos, y es lo mejor que podemos hacer los unos por los otros.

No desperdiciemos más las horas. Bah, no debo marchitarlas yo, ya basta de confusiones y manchas de un pasado fantasma, de un futuro que no se perfila y que invento o deseo, y basta basta de decir basta.

Respirar hondo, y buscar que la alegría tenga palabras que no sean quejas ni lamentos ni atragantados susurros; hoy somos tan jóvenes y lindos; hoy, tan puros….

Hoy nadie nos toca ni nos mancha, hoy caminamos bajo las estrellas y las deseamos, y las tocamos y nos las regalamos. Hoy nos perdemos entre el follaje y somos una melodía, y vamos con el viento y somos luz o lluvia, hoy somos tan hermosos todos con nuestros defectos -ya- a cuestas pero por dentro, tan puros, confundidamente tan felices.

Hoy, somos amigos, somos casi hermanos.

2008-07-28T12:46:00.002-03:00

Convengamos que no sé hasta que punto es real el sentimiento y hasta qué punto es mero recurso literario, digamos, una musa improvisada.
Al verte y sentirte lo sabremos, por ahora, te advierto (bah, para que?!) que tengo además otras alegrías.
Quizá te alegre saber que ya no sos la privilegiada, puf.

2008-07-17T13:07:00.005-03:00

¿Qué es extrañar?

Te extraño; decir eso es admitir y confesar que te necesito. Extraño.
Anormal. Te extraño. ¿ Te soy anormal, me sos anormal, me es anormal estar sin vos?...

¿Quiero que estar sin vos sea una situación anormal?

Te extraño es palpar tu ausencia.
Decir, dar por sentado, que hay un vacío, un silencio constante, un espacio que tiene tu nombre y tu aroma, y no estás. Y lo noto. Veo que no estás, deseo que estés.
No se llena con otra cosa, son horas tristes, ideas que no cierran porque vos le darías el punto final...tu persona sería el punto final. Basta de pensar.

No se extraña solamente estando lejos e incomunicados, callados y con mucha distancia de por medio, con otras cosas que interfieren en la rutina.

Se extraña cuando hay distancia espiritual, sombras, misterios, se extraña cuando se quiere hallar el origen de la luz ajena, y al mismo tiempo se desea mostrar la propia. Extender la mano, decir "acá estoy, me ves?"...y no encontrar respuesta. Esperar una, saber que puede llegar. Alguna vez, llegó.

Desear que llegue.

Compartir y extrañar, si tuviera que situarlos en una figura que represente su relación, no serían contrarios ni hermanos. Pero en este caso, mi caso, los encuentro relacionados.

Compartir es alegría; extrañar está de la mano de la tristeza, o ni tanto, quizá menos fatalista pero sí lleno de sensaciones...
En mi caso, están ligados. Extrañar el compartir... Y no poder compartir esta angustia de extrañar.
Extraño compartir momentos con vos, extraño ser lo fui estando distraída a tu lado.

Extrañar. También, es como admitir que algo es anormal.

Ojala fuera anormal tu ausencia, ojalá pudiera decir que mis días te tienen presente.
Quiero tocar tu alma y que toques la mía, y que vos también un día puedas decir que me extrañas.

2008-07-09T09:43:00.000-03:00

Yo tengo mis balbuceos mentales, que me atacan cuando estoy desprevenida y me dictan estas cosas.

Hoy tengo una pequeña alegría, frágil e ingenua.
Chiquita, vestida de celeste y con melodías en su voz.

Hoy esa alegría me sonríe y me dice que la inventé un día para no sentirme tan sola, para que me acompañe en mis eternos paseos inútiles. Me reprocha mi egoísmo, me dice que será siempre pequeña y celeste porque no la ayudo a crecer, porque no la saco de mis ilusiones...

Ella no sabe que nació de un accidente entre mis deseos y una sonrisa, y cierta confianza ilusoria la fue amamantando...Ella no puede entender que soy tan cobarde que no me animo a enfrentarme a la realidad, y que si la mantengo conmigo es por el miedo a que la lastimen si sale de mis fantasías. Dulces fantasías, en las que la arropo y le canto canciones viejas, y no la dejo crecer porque temo que se desvanezca.

No sabe a dónde vino a parar. De a poco nos vamos conociendo. Yo le hago mi carta de presentación, para que no se sorprenda, para que no se asuste en vano.

Siempre, afortunadamente, tengo mis aventuras reales, cómicas e inusuales que recuerdo con sorpresa y cariño con el correr del tiempo...
tengo mis aventuras imaginarias, que me sirven como base para reflexionar y cuestionar-me...
mis aventuras del futuro, que me aterrorizan porque me superan, superan mi tiempo y mi comprensión...

Tengo sueños copados que me gusta contar, fantasías diurnas que por pudor nunca comento, imaginación en exceso de la que me siento esclava...Tengo silencio inoportuno frente a las personas con las que más querría hablar, y con otros tengo la manía de hablar de más...

Mi silencio, frente al detonador de mi alegría. Mi silencio tonto y cobarde, y la alegría agazapada observando todo, aterrorizada sin saber porqué...

Soy una buena persona, aunque a veces actúe mal...

Mal, pero sin maldad; mal porque las cosas pudieron salir mejor...hay cosas que pueden huir de nuestras manos sin que podamos retenerlas, y luego sólo queda la opción de las disculpas y las enmiendas, 'por algó será', y rogar por que el tiempo cure los errores y ayude a cicatrizar esas costras que parecen no irse nunca...

Soy activa cuando tengo ganas, pero la mayor parte del tiempo estoy perezosamente imaginando mil cosas... si tengo ganas, puedo pintarte la vida durante media hora,
escribirte desordenadamente acerca de cualquier cosa,
contarte mis ideas confusas, mis historias graciosas,
escuchar, admirar, mirar y recordar...
luego me aburro, no puedo aguantarme mucho así,
tan en continuo movimiento parejo,
y quiero hacer otra cosa
para luego aburrirme de mí y de mi mente,
y hacer otra cosa más...

La alegría lo sabe, me acompaña en estos momentos.

Puedo quedar quieta de golpe, como si hubiese habido un choque inesperado;
mirando detenidamente lo que soy
y morir de a poco, de alguna manera, turbando mi rostro y expresando así que no estoy bien,
que hay algo en desquilibrio adentro mío
querer matarme, morirme,
un poco más cada vez que lo pienso...
renaciendo, siempre, renaciendo de los cadáveres de ideas tontas, dejándolos como recuerdo.
Tengo un museo de sueños rotos y tontitos, que me sonríen desde las paredes, sus ojos ya sin vida.

El alma del alma de mi persona es tan fuerte que supera cualquier contrariedad que yo pueda imponerle. Siempre termino bien, siempre encuentro un rayo de sol que me hace recordar que nada es eterno, que nada está mal, que todo sigue su curso y qué lindo día che.

Veo la vida, a veces, como si estuviese en una nube
y veo que todos somos diminutos seres que transcurren sus días,
y veo que desde arriba no es tan importante lo que suceda en la vida de esos seres,
sino cómo se sienten esas criaturitas, cómo está el equilibrio entre su ser y el mundo,
como testigo improvisado busco notar ese equilibrio, en las más pequeñas cosas que desde arriba veo, para que la obra sea perfecta...o a lo sumo, agradable...

En esos momentos, veo todo como si no fuera yo, como si fuera una inocente alma contemplando la vida de otros, un Dios testigo, inútil y sin poder, pero con la bendición de no formar parte del mundo y de la esencia y de la variada mescolanza... Ser la excepción, fuera de cualquier montón.

Ser única y sólo contemplar todo como si... como si yo no fuera yo.

Pero...otras veces me sumerjo en mí, me busco por dentro e intento hallarme tal cual soy,
entro de lleno en eso que sería "la vida de Maru", todo mi pasado y presente,
mirándome frente al espejo y escuchándome en silencio;
y en esos momentos es tan importante todo lo que me pasa...
cada nimiedad, cada pequeña tristeza, cada motivo para no estar bien dentro mío es un muro o un monstruo, dentro mío todo es tan confuso, y es esa sensación de pequeñez ante mi otra parte la que me hunde en lágrimas y me invita a quejarme mucho y mucho por tan poca cosa, y resulta difícil definir lo que me apena.
Y no hay nada que me calme cuando estoy así, necesito entonces derrumbar esos muro o domar a esos monstruos, necesito hablarme y escucharme, pelearme y castigarme; para luego, por supuesto, terminar abrazándome y comprendiéndome.
Solo yo puedo hacerlo, que tanto.

Y otras veces, por suerte, por chiste quizá de alguna divinidad, puedo mirar todo como se debe ver...

La realidad que escapa a las reglas y leyes, que saltea los límites y parece burlarse en silencio...
puedo entender que todos los seres estamos bajo el mismo cielo -CIELO. puedo imaginar su relación conmigo;yo pequeño ser mirándolo, él indiferente a mi existencia- imaginar lo que sería vivir como un animal -la idea que el animal puede tener de nosotros, el todo visto desde la inocencia y la lógica instintiva-; imaginar lo que sería ser otra persona -y desde ahí volver a ver el mundo, elevada y sumergida de nuevo, aleatoriamente, ver a esta loca que escribe sin razón-...

imaginar que logro reunir sólo un pequeño exponente de cada faceta de la vida
una foto de cada zona, un pedazo de cada realidad...un sentimiento prestado...
un reflejo de cada uno, de cada cosa, de algo que no sea yo...
algo de algo, algo de un dios...
y tratando de unir todo eso, algo dentro mío empieza a llorar pero desbordado de alegría...
la alegría de haber comprendido que...

de haber comprendido que estoy lejos de comprenderlo, lejos, muy lejos.

Pero aunque sea lo intento, intento que esto no sea sólo un transcurrir
sino, algo, un poco más...

Un eco perdido entre la gente, uno más de entre tantos, porque no logro curarme de esa fantasía de querer ser única, de no ser una más.
En caso de que no pueda superar eso, quiero marcar una diferencia, ser el límite entre alguna cosa, pero conservar mi equilibrio...

Escuché que el dolor de una persona vale por el dolor de toda la humanidad.
Y escuché tantas cosas, y sé que a pocos puede interesarle tanta catarsis en mis escritos.

A veces, cuando termino de escribir cosas como ésta, siento que no soy la protagonista de mi vida, sino que doy cuerda a sta maquinaria y me dedico a contemplarla, como un testigo, un espectador.

Necia y tontita, vamos a vivir, vamos con la alegría que se quiere fortalecer.

FELIZ CUMPLE

2008-06-27T23:25:00.004-03:00

FELIZ CUMPLE CHAPA!!!

¿QUÉ DECIRTE BOLUDO?

Tanto años y el tiempo no cambió ni arruinó nuestra relación...
La mejoró, y se profundizó, y creo que a ESTAS alturas sos indispensable en mi vida
(aunque a veces estemos lejanos y no nos veamos mucho y casi no hablemos).

Sos EL PRIMERO (varoncito) al que llamo si me siento mal.
Y te cuento entre mis más mejores amigos.
Te ganaste ese lugar sin buscarlo.

Yo sé, vos sabés, de que en caso de que tengamos un problema
o algo lindo que contar,
o simples ganas de charlar,
o para llorar por algo triste,
o para reír por pavadas...
el otro estará diponible
y se acercará para ayudar
(como hiciste cuando yo estaba mal, me viniste a visitar para escuchar mis quejas de siempre)

Te adoro con el alma Chapa, y espero que estemos siempre juntos de alguna u otra manera...

Si bien estas fotos no salieron como esperaba...
La idea se entiende.
:)

Ya no sé qué decirte, pero sabés lo muchísimo que te quiero, lo mucho que te agradezco por tantos consejos y silencios para escucharme; te agradezco por ser diferente al resto y bancarte mates o caminatas disparatadas, hablar de cosas confusas frente a un fogón hasta las cinco de la mañana, ser un loco del monte con ansias de libertad y buen amigo que está para mí y para mucho más...

no es lo mejor que te pude haber escrito pero es lo que me salio ahora

y con prisa, me voy a vivir un poco
te deseo lo mejor de lo mejor
te agradezco por muchas cosas que ni vale mencionar (se hace largo esto)

te veo mañana

(te amo como amigo ♥)

Humildad.

2008-06-14T00:57:00.005-03:00

En silencio, pido perdón a todos por complicarlo todo siempre, dándole mil vueltas a las cosas más simples y haciendo sentir mal a los que se preocupan por mí...
Soy tan pero tan pavota, que me da gracia y ganas de llorar. En silencio, es suficiente castigo y purgación.

Etapas, es tan lindo el progreso, mirar el pasado y saber que se está mejor, mejor en todo sentido.
Te invito a mi jardín y verás que florecieron las semillas a las que no le tenía Fé. Hoy tienen flores,hoy son fuertes. Hoy me asombran y alegran.

El Despertar:-Sostuve su manito adormecida, lo conduje por las escaleras y los pasillos; lo arropé para que no tenga frío; cuando se acostó y cerró los ojos, lo besé. Lo ví dormido, pequeño e indefenso, y soñando como yo supe soñar y como espero volver a soñar...
Dejé de pensar tonterías, dejé de repente de preocuparme por pavadas. Lo besé porque podía besarlo, porque mi beso y mi preocupación lo tocan aún dormido. Salí a la calle, sentí el frío y no pude hacer otra cosa que mezclar todo, como me gusta mezclar, como sé que debe ser la vida...Mixta. Lo verdadero y las fantasías, y esas exageraciones.

Pavota-me susurré-.

Pero motivos tengo para hacer lo que hago, para llorar como lo hago. No se puede traducir a palabras tantas ideas y sensaciones confusas, pero tampoco es para contaminarme en vano.

Ya está
Debo fortalecerme, debo proteger a los que quiero de eso que no me gusta de mí.

Lo malo en mí, una de las tantas cosas, es que me cuesta comprender los motivos ajenos, soy tan egoísta y tan cerrada... Me cuesta tanto sentirme bien, me cuesta tanto valorar lo verdadero... Me cuesta reír en serio... No puedo desconectar mi mente, y muchas veces recurro a absurdas fantasías para evadir la realidad, solamente porque en las fantasías tengo todo el poder y en la realidad prefiero estar al costado. Deseo muchas cosas y no me movilizo ni por la mitad de ellas. Miro como pasa el tiempo y siempre me prometo que "desde el lunes...".
Y miles de lunes y lunas pasaron, y todo sigue "igual" pero tan diferente...
No estoy orgullosa; no puedo ni quiero cambiar ciertas cosas; y otras cosas, me superan, soy débil aunque anhelo fortaleza.

Lo peor de todo es mi incapacidad de aislar y aislarme; esto por un lado, lo otro por el otro. No, todo junto, siempre, mezclándose como las acuarelas diluidas en la paleta. A veces se forman colores horribles.

(aunque la idea de belleza, ¡tan imprecisa, tan subjetiva, tan tan relativa!)

Tanto delirio.
Por dentro y fuera, secando el llanto silencioso y disipando las sombras.
El delirio y el absurdo, factores comunes desde hace años en muchos de mis pensamientos.
(pero algo me hace sentir que eso, justamente, no es lo malo)

Luego de despertar y disipar la niebla de mis ojos, sonreí.
Pavota-me susurré-.
Me dio sueño y me dormí pensando en una ilusión...
melódica y pictórica. Hermosa.
("algo me aleja, algo me acerca a tí...")

.-
Y luego como siempre que supero esas espontáneas crisis, llega la alegría y la actitud positiva.
Ciclotimia INCREIBLE.

Tengo todo para ser feliz; pero no quiero sólo eso, así tan simple, sino difundir y transmitir esta felicidad, dar un poco de calidez a quien verdaderamente se encuentra en gélidas penumbras, ser yo como la estrella con su ley interna y no enojarme con las hojas esclavas del viento... sólo me falta voluntad, sólo me falta algo que me reprenda interiormente cuando sienta caer...
...

Me reconozco tan tonta y tan egoísta y mil cosas más; espero poder mejorar y así, cada día, superarme, hasta el cosmos...Lo mínimo que puedo hacer ahora es entenderme y cuidar a la gente de mi peor faceta.

(bittersweet)

2008-06-12T23:15:00.003-03:00

No puedo estar conforme con lo que hice, no me siento orgullosa y no quiero seguir raspando esa costra...
Pero fue lo mejor, será lo mejor; animarse a seguir esas locas ideas, esas tontas referencias...
Repercutiendo.
Manchando todo. Artísticamente y sin delantal ni pincel.

Falta el futuro, allá se notaran los cambios si los hay.

Finalmente entiendo esto de crecer-madurar-cambiar, lo entiendo sola, adentro de mí, como creí que sería el entender algo así...
Por dentro y en soledad.
Pax Animae.

Que se yo, esto es como hacer burbujas de detergente, en un dia nublado, a punto de llover. Así.
:)

Si hay algo que me hace muy bien...

2008-06-03T23:06:00.004-03:00

...y revoluciona todo, todo, todo lo que me rodea; y me hace pensar y sentir con fuerza, como ninguna otra cosa de las que me tocan el alma a lo largo de cualquier día; y me abraza a pesar de toda la frialdad y distancia...

Es tu presencia llegando a mí... Son tus palabras, son tus elaboradas ideas, son tus sombras que se dibujan en mi tiempo, son tus vagos recuerdos y la constante afirmación de que estás en algún lado y a veces pensando en mí.

Eso me llena y me expande el pecho, y lloro y río de sólo darme cuenta de que sos tan único que no podría reemplazarte...

Seamos buenos amigos. Seamos como hermanos.

Necesito tanto, tanto tanto mucho mucho, tu luz.

2008-06-02T21:14:00.003-03:00

Lejos de todo lo que me hace mal.

Lejos de esos pensamientos, lejos de esa parte odiosa de mí.

Lejos del absurdo... Dentro de él.

(sin aparatos; luego de 1 año, 10 meses, y 9 días)

2008-05-31T21:01:00.001-03:00

2008-05-30T20:43:00.003-03:00

Me cansé de verme reflejada en otros.

Me cansé de no hablar de lo que quiero hablar de la manera en que quiero.

Me cansé de callarme para no molestar
y estoy tan cansada que ni siquiera voy a decir todo eso
que se etá pudriendo en mi pecho

Me cansé de que se esfuercen por mí, y que terminen cambiando sin darse cuenta.

Yo nunca les pedí eso.
Yo quiero ser única.
Yo quiero que todos sean únicos.
No mediocres copias, hablando igual, haciendo lo mismo.
Al final, ejércitos.

Me cansé de llorar en silencio y secarle las lágrimas a otros,

y no quiero que sequen las mías, se evaporan solas y a eso me acostumbré;
pero me gustaría que piensen un poquito, sólo un poco,
si no me están lastimando mucho...

Quizá sea yo quien se mutila el alma
de tanto pensamientos atascados
que pugnan por salir desbordados de alguna manera
Y eligen las plabras, escupir, vomitar, todo esto.

Tanta cosa rara. Todo caótico.
Con el tiempo se irá.

Yo sólo quiero estar de nuevo en mi pasado.
En mi ilusión de calma y armonía,
en el sol de las tardes que parecían eternas...

Yo no quiero saber las cosas que pasasron y que sé,
quiero volver (volvamos)
a los tiempos primigenios
en que solamente éramos lo que éramos
cada cual a su manera,
sin historias en la espalda
sin palabras atragantadas

...empezando a ser.
Vírgenes de dolor y pelea.

Soy tan joven y lloré tanto, y con el tiempo todo se va.

Tonta.
Tontita.

Pero cada vez estamos más y más cerca de...

Más y más cerca de tener que dejar de decir que todo se va

Esto no se va
Esto se queda
Esto se pudre.

Esto lo callo, esto me lo guardo y me voy por otro camino.
Nuevo camino, otro que esté sin usar...
Un camino alejado de esos que tanto me ilusionaron... Otro camino, solitario y propio.

Estar acompañado no es marchar en un escuadrón
haciendo todos lo mismo...
Estar acompañado es invitar la sombra del jardín
y llorar
y no tener amargos recuerdos

Es absurdo decir que estamos compartiendo cosas
Estamos actuando y fingiendo. Están. Estoy. Estás!!!.
A mí, esto de la introyección-proyección, me cansó.

Prefiero ser yo ante mí, me cansé de ser juzgada, imitada, remedada, despreciada...

Me cansé de mí y de todo lo que me rodea, me cansé de cansarme siempre y de volver a levantarme, y de portar la actitud de que "acá no pasó nada"...

¡¡¡Si acá pasó de todo!!!

pero todo se va.

Fotógrafos del abismo.

2008-05-25T14:29:00.002-03:00


Necesito algo que me haga levantar.

Necesito algo que me pegue de verdad.

Necesito un sol, necesito un Dios,

un destello entre la inmensidad

(D.L y el Sr. O)

(Sos la mariposa que se escapa entre las nubes)
y es difícil descifrar adónde va...

2008-05-23T00:39:00.001-03:00

A.Un. Amigo.Lejano.

2008-05-22T00:44:00.006-03:00

Mis ojos, mis ideas, mi imaginación, mi facilidad para el delirio,mi capacidad de enternecerme,mis amigos, mi mundo...Se los presto un ratito, que juegue con ellos, que sonría de verdad...
Quiero que no llore, quiero que él sea feliz

(y quiero tantas otras cosas que ya entro en el tema de caprichos y deseos)

Él. Está lejos, lejos de mi alcance físico, y solo en medio de un montón de gente que vive corriendo de un lado al otro y que no se detiene a escucharse. Si estuviera cerca, si todo fuera diferente, quizá lo nuestro no sería tan lindo como es, no habría conexión ni comunicación ni existiríamos el uno en el mundo del otro; viviríamos ajenos a que hay alguien como él, como ella, que existe y con quien charlaríamos amenamenamente. Por eso, las cosas están bien así, dentro de todo esta distancia nos salva y une.

Estas suposiciones con verbo en condicional me enloquecen. No me gustan, eh.

Es tan raro sentir a alguien lejano que quizá en unos años echemos en el olvido. Me pasó tantas veces, unirse espiritualmente a alguien y luego, al olvido, a la indiferencia, "a otra cosa mariposa, nos vemos luego"...

Más o menos, dependiendo de cada uno, nuestra historia de vida es una suerte de vivencias y olvidos, omisiones de nuestra mente que nos quiere proteger o quizá la indiferencia profunda de nuestro corazón...

Hoy estás, acá (señalo con un dedo mi pecho, cárcel de mi corazón) pero dentro de unos años, no sé, quizá te vayas de ahí (corazón) y ya ni recuerde tu nombre. Y veré algo relacionado a vos y sentiré un gusto amargo en mi mente..."por qué eso me recuerda a algo?...qué olvidé?".

Me limitaré al presente. Tengo ganas de tener acá cerca. O de estar cerca tuyo.

Quisiera ver cómo son tus ojos y cómo son tus manos, y familiarizarme con el tono de tu voz. Quiero llevarte conmigo en la memoria, constantemente, quiero verte reír y saber que sabés que podés contar conmigo. Y quiero más que todo eso que me digas que todo se solucionó y que comprendés la belleza de la vida, o que por lo menos ya no duele tanto.

Sos increíble. Serías un excelente amigo, en la vida real, amigo para mates y teres y salir a caminar sin razón alguna, amigo para ver cómo se va el sol y para llorar estando ebria... Un obsesivo y quizá insoportable pendejo, depresivo y a veces, sin querer, seguro, con malhumor. Como todos, como yo. Eso sería tiernamente adorable,y te perseguiría por la calle para que no dejes de hablarme y no te alejes de mí.(hasta que yo misma sin querer me termine alejando)

No renuncio a la fantasía de alguna vez encontrarte, ¡porque no es imposible!, y ver cómo sonreís, y hablarte; y si puedo, si me dejo, escucharte más y más, y matando al mundo que no nos gusta y encerrándonos en nosotros (capullo colectivo, por un rato), sentir alegría de estar aparte y lejos de todo daño verdadero. Un rato de calma, un poco de vuelo absurdo, interplanetario y espiritual; vamos juntos, lejos, vamos a mirar nuestras vidas desde lejos y sonreír porque... seguro que hay algo gracioso en todo esto.

Te doy mi tibieza, mi loca tibieza, comparto contigo mi desordenada mente, a ver si te puede ayudar...O hacerte reír, aunque más no sea...

Yo no soy... la mejor, la peor, la más especial,... pero soy única, como todos lo somos, y desde mi cielo te tiendo la mano, te dedico mis palabras y mis pensamientos. Si alguien te lastimó tanto como para no poder perdonar a pesar del tiempo y la distancia, o si fuiste vos mismo quien creaste un laberinto (quizá similar al mío) en el que te encerraste obstinadamente y ahora, ya no podés salir...Yo no sé las causas de todo esto, las razones; que se yo de ayudas-consejos-abrazos para mejorar el ánimo...

Yo desde lo que soy, desde donde estoy y hasta donde puedo llegar, quiero que mejores anímicamente, y no puedo hacer más... leerte, tratar de tocarte a pesar de los kilómetros y las evidentes diferencias que tenemos...
Me invade una sensación de impotencia y pequeñez; y nuestras charlas son un arma de doble filo, como si bordearan un límite entre lo que es cálido, por su contenido, y frío, por las circunstancias reales (la distancia, el tiempo, el alcance de uno en la vida ajena, la soledad a la que no se puede vencer en cierto plano).

No me queda mucho más que decirte, sólo que deseo sincerament que mejores, que no te pierdas en la tristeza, ya que lo viene después es aún mejor. La felicidad que podés alcanzar si te recuperas de esta crisis es inmensa, magnífica. Estoy segura.

Si encontrás motivos tontitos para sonreír, esos motivos también te harán considerar la vida de otra manera... No puedo marcarte esos motivos, no puedo dártelos, pero puedo asegurarte de que existen y de que depende de vos, del 'click' en tu cabeza, el hallarlos y poder derrumbar para siempre esos pilares de depresión...
(ARGHHHHH, destruílos!)
Reír como un loco, ser feliz sin motivos y olvidarte de esas tristezas, orinar encima de ellas!, ay, no puedo expresarlo bien. Jugo de naranja, yerba mate, sol, Anilina, dibujos locos, la vida es un absurdo; entendés? :)

Te quiero a la distancia, y te valoro un montón, vos estuviste cuando necesité a alguien y no podía mirar a los ojos a ninguno de los que me rodean... espero que esto, esta copada amistad, no quede limitada a una cyberrelación de mis años adolescentes. No sé, algo que dure un poco más, hasta entrar en la adultez de lleno. Eso ya depende de nosotros y de las circunstancias que enfrentemos en el futuro.

Por ahora, rezo por vos (♪)

Le rezo a mis dioses, a mis ganas, a mis deseos y a lo que puedo hacer, le rezo a tu persona para que resista, le rezo a la vida para que no sea tan injusta, le rezo a todo para que todo se normalice.

Te abrazo a la distancia, y me largo a vivir sin miedo porque sé que en algún lado estás y que
esperas algo, pequeño, de mí. Quiero que te lleguen mis tontos motivos que me sostienen, quiza te sirvan o te inspiren para hallar los tuyos. Yo aguanto, estoy bien, acá estoy bien porque ya me hice fuerte luego de tantos llantos. Vos me ayudaste mucho a encontrar lo positivo, y nunca tve que pagar aningún especialista porque te tenía a vos.
Me gustaría tenerte conmigo AcÁ (señalo el piso) para que también estés bien, pero me parece que la tierra de la vinchuca no te gustaría, que este calor te volvería loco, que la tierra colorada te daría tanto tanto asco que hasta sería gracioso...

Sonríe, sonríe!, yo te pienso y recuerdo siempre, y te quiero -cuidar.

:)

2008-05-15T22:14:00.004-03:00

a veces a veces a veces
quiero que mi espíritu se escape en un suspiro
y se vaya bien lejos,
en el éter mismo del cosmo fantástico,
que llegue hasta donde él quiera,
sin fijarse metas
o eligiendo por destino estrellas muy lejanas.

Quiero que se libere de mi cuerpo,
(esta material prisión)
flácido y contaminado, con gránulos y joroba,
él merece algo más.
Siempre supe que era algo más, mucho más que un reflejo mío.
O quizá si, eso, pero yo un reflejo de él.

Quiero liberarlo, alentarlo a huir de mí.
Espantarlo.
Por su bien, quiero que no esté conmigo durante un tiempo
que por un momento largo mi espíritu no sea yo
no sea yo frente al espejo
no sea yo frente al mundo
frente a cada uno de los seres y de las cosas
y de las cosas....

Y QUE SEA SIN SER
FRENTE A NINGUN TESTIGO.

Darle ánimos y cariño, arroparlo unos instantes, decirle dulcemente "te voy a esperar, te voy a extrañar, pero es preciso que te marches ahora mismo y traigas un poco de calma sideral"

Que mi espíritu se vaya con la primera brisa de la mañana.
Y yo como humana, programada para vivir tras estos largos años de entrenamiento,
seguiría mi vida extrañando a mi alma,
soportaría sólo por volver a tenerlo.

Haría lo mismo de siempre, pocos notarían el cambio
("Estás rara, ¿que te pasa? ¿por qué esa repentina tristeza? ¿por qué los ojos brillantes y ausentes?")
Le escribiría poemas y sonetos
y lo recordaría al mirar el cielo.

Y sé lo que pasaría. Lo sé, lo siento como un latido, no es una idea abstracta.
Siento latir los hechos.

Y cuando vuelva, envuelto en una sustancia etérea, charlaríamos.
Me preguntaría: "¿Ya llegó? ¿Conoció el jardín, le mostraste tus flores imposibles? ¿Soportó el sol de la tarde bajo la sombra de esos árboles viejos?"

Y le diría, ¡tan infelices somos!, le diría sonriendo: "No, no llegará. A los árboles y su débil sombra no los soporta nadie, y hasta el jardín nadie llega porque se aburren por el camino. Basta de simbolismos, flaco. Contame acerca de los cometas y de cómo me veo desde la luna"

Y de nuevo, soledad. Y de nuevo, resignación.
La calma sideral, regalo de mi espíritu, veremos cuánto ayuda.
El éter helado lo volverá fresco, no frío. Yo lo abrigaré.

Y nosotros, a respirar hondo y seguir, que el jardín no muere y a los árboles nadie los toca.

Excusas para no llorar.

2008-04-19T15:01:00.003-03:00

Nos conocíamos de antes, desde antes de nacer. Ya habíamos vivido toda una vida juntos, o quizá varias, y nos volvimos a encontrar en esta para saludarnos simplemente. Fue inmediato, fue aprsurado, incluso fui imprudente al subir de golpe tan alto. La caída fue tan dolorosa.
Y fue hace tanto tiempo.

Será acaso que vos me lastimaste antes de esta vez, o que yo sin querer queriendo te dejé ir, mil veces antes, sin poder arrepentirme nunca por completo y equivocándome de diversas maneras. Acaso yo te amé, acaso vos también me amastea tu manera; pero hubo algo que nos hartó y nos hizo separarnos sucesivamente, a través de las vidas, y algun pequeño retazo de deseo secreto hizo que esta vida volviera a juntarnos, sólo para saludarnos.

Habrás conocido todos mis defectos, y habré colaborado en tu extraña manera de ser. Y nos arrastramos cósmicamente, y yo ahora no soy casi nada para vos o quizá soy un poquito, y eso nunca me animaré a preguntártelo, porque por cobarde te dejé ir o porque alguna parte de mí sabía que no estarías conmigo mucho tiempo... Nos saludamos, dejamos una marca en la vida dle otro y seguimos con nuestro camino. Tu persona será siempre un misterio para mí, y mi vida no es de mayor interés para vos.

De a poco, en estos días, llega la tarde, va manifestándose cada vez más el sol, escucho música y pienso qué hacer, a dónde ir. Y pienso en vos, y pienso en él, e imagino a un nuevo ser que aparecerá un día portando todas las cualidades que ando buscando en una sola persona. Pero se va el sol, y no hice nada, y nunca apareciste de nuevo y a él tampoco le importa mucho lo que me pase. El nuevo ser, no existe, nunca aparecerá así tal cual lo espero.

Me lamento y me quejo, y la vida con el sol pasa a mi lado. Te extraño sólo porque me quedaron muchas cosas que decirte y agradecerte; y porque en otras vidas anteriores tampoco te las pude decir.

Quimicamente quizá me falte algo, y como siempre vuelvo a pensar e nuestras charlas del nunca jamás.

Y el otro, pero nada, nada de nada, sólo contemplarlo para empezar a extrañarlo, y no salir nunca de ahí.

2008-04-08T01:24:00.002-03:00

¿Cómo tender mi mano ahora, lo suficiente para sacarte de ahí?
¿Cómo alcanzarte en tu infierno retorcido y complicado, en el que cada vez más te vas hundiendo como si no supieras que la salida es para el otro lado?

¿Qué te puedo decir de todo esto?

Que se yo, realmente no sé.
Sólo sé que quiero lo mejor para vos.
Y estoy extremadamente segura de que esto que pasa

que te pasa
que haces
que buscas
y querés...
no es lo mejor.

Si me canso de gritarte, es que sólo quiero despertarte
(((♪)))

Si te queda un poco de raciocinio en la cabeza, escuchame. Y analizate.

♥ PELA ♥ :)

2008-03-30T18:13:00.000-03:00

La vida, todo se nutre de la vida, de lo que nos pasa, lo que decidimos hacer y lo que nos sucede, todo lo que escribí desde siempre se alimenta como una garrapata de lo que yo considero vida.

La vida, que nos rodea, que a veces nos recuerda a esa alegría de estar boca arriba flotando en el río con los párpados cerrados y viendo todo como rojo o naranja, sintiendo el sol quemando, sintiendo el agua a nuestro alrededor; y otras veces, la misma harpía vida nos hace llorar mucho y a escondidas, sin disimular las bolsas bajo los ojos luego de tanta catarata ocular...

Boludo, hablamos mil veces de la vida.
Sin darnos cuenta de que tocábamos el bendito y eterno tema de cualquier doctrina filosófica, de cualquier planteo masomenos serio e importante, de cualquier individuo que se pone a pensar un día en que esa hamburguesa que come alguna vez fue una vaca que estuvo pastando por la Pampa...

Todos pensamos alguna vez en qué somos, qué queremos...Si somos el centro de todo (y todos nos mienten y simulan para vernos actuar, para vernos a nosotros y prestarnos mucha mucha atención pero sin decirlo nunca) o si somos bichitos a nivel cósmico y seremos polvo, sin pinchar ni cortar en la vida de nadie.
¡Pero si habremos reflexionado acerca de eso, vos y yo, en cualquier situación dónde se preste el tema!

También hablamos de cosas más cercanas, viste, de eso de los cambios, las idas y vueltas que pegamos cada año, las cosas que no podemos cambiar y las que decidimos día a día...

Es decir, pensemos, lo pienso yo y te quiero compartir mi pensamiento: vivimos y cambiamos, dejamos hábitos y personas, agregamos nuevas ideas y vicios a nuestra vida, somos un poco como las nubes mutables (te acordás?, Ituzaingó, la playa, el cielo. Nosotros mirando todo, nubes y sol, un horizonte verde del otro lado, el fresco río hasta nuestra cintura... ) y otro poco como árboles, arraigados y en expansión... como sujetos irremediablemente a la tierra pero con la posibilidad de tocar cada vez más el cielo.

A lo que voy es que es ZARPADO como las cosas cambian, y cómo pasa el tiempo. Ya nos veo grandecitos, yo casi mayor de edad, vos con bigote y queriendo dejar de fumar.

Y lo nuestro empezó hace bastante tiempo, y fue muy raro, negativo incluso; mi primera idea de tu persona fue "uh, este pelotudo le pegó un balazo a Ika", y a medida que pasaba el tiempo yo te definía como un loco inmaduro que jodía y jodía y jodía, y vos me decías que yo era "muy mamá"...
Bastante mal, eh?.

Nos miramos ahora, a nosotros, y a nuestras vidas en particular, y todo es bastante diferente.
Vos te fuiste a estudiar a otro lado, yo no sé que hacer de mi vida; ya te estás tomando las cosas en serio, y yo me cansé de ese oficio de mamá prematura y a veces no aguanto las ganas de irme a trotar por el país y reírme porque llueve; ya no hay Interact que nos una por obligación, todo contacto depende de nosotros...

Yo no podría precisar el momento exacto en que empezamos a ser amigos, sin Interact o Ika u otras personas de por medio... Ahora que intento esclarecer todo, sólo puedo recordar que venías a tomar teres de agua a mi vereda, que me contabas de tus cactus y de árboles, que me escuchabas algunas cosas y me hacías reír (por fin, aprendí a reír más, a dejar de lado mi seriedad y amargura) ... Recuerdo que viajamos a un par de lugares y hablamos mucho de cosas que se fueron...o esas mañanas en casa, vos fumando y yo cocinando... o paseando por la ciudad en auto, y trayéndome a mi casa a la madrugada...

Si lo pienso bien, sos re groso, re importante, re copado para mí. Ahora, ya sos mi amigo, uno de mis mejores amigos, y nunca hubiese planeado que seas eso. Simplemente se dio, y me doy cuenta cuando recién reconozco que puedo pasar toda la madrugada hablando con vos como no lo puedo hacer con otros. Hablarte y escucharte, que haya comprensión, que haya conexión, que recordemos e imaginemos cosas.

Qué hermoso es tenerte en algún lado, para mí, cuando te necesito.
Debemos estar agradecidos, somos un grupo (últimamente débil,mutilado, bastante cambiado, pero grupo en sí) de amigos bastante lindo. Yo por lo menos lo veo así, yo estoy tan feliz, son como mi río y yo flotando en ustedes, yo feliz de estar ahí.

Yo te agradezco personalmente que hayas aceptado a esta mamá, a esta pendeja malhumorada y ciclotímica que lastima sin querer, que ama y nunca jamás lo puede demostrar...
Yo te adoro, te quiero tener siempre como amigo, y ya no me molesta (bueno, ya no me molesta TANTO) que otros también compartan la amistad... Lo nuestro es único, ambivalente, agresión espontánea y cariño irreprimible.Gracias.

Creo que dentro nuestro, siempre estaremos solos en algún plano. Hay cosas, lugares, rincones de nuestro interior, a los que nadie puede acceder... Yo tengo un laberinto, una cosa terrible y retorcida dentro mío, y me resigné a que nadie pueda conocerlo del todo, y estoy contenta igual porque puedo extender mi mano y tocar la tuya, y dejar un rato al laberinto en paz, y ser simplemente...

A la vida le agradezco que me haya cruzado con vos, que me haya permitido inconscientemente crear un lazo afectivo contigo y que ese lazo sea estable. Y sincero, porque la sinceridad nos salva, la incomunicación nos mata. Recordemos eso cuando las cosas dejen de funcionar tan bien como ahora. Mandémonos a la mierda cuando sea necesario, para volver a hablar enseguida y bien, como antes, como siempre...

En fin, digamos que...
Te quiero con tooooda el alma, y si soy tonta y a veces me olvido, vos sabrás comprender porque sos tan distraído y olvidadizo como yo.
Y si hacés algo que no me guste, yo te lo digo, y hablamos y vemos de qué manera seguir. no te quiero cambiar ni un poquito, que seas como sos por siempre o hasta que surja algo dentro tuyo que te haga cambiar.

Y si te parece que este texto está incompleto, coincidimos.Me quedan muchas cosas que decirte, pero se resume en....

GAOU!

te adoro yquiero y valoro Pela, amigo mío-♥

Toco tu sombra...

2008-03-26T21:01:00.002-03:00

De a poco comprendo la realidad, dejando de lado las fantasías veo las cosas como son.

Te veo a vos, feliz con ella. ¿Cómo puede ella hacerte feliz, cómo puede gustarte tanto, cómo logra sin proponérselo hacer que sonrías y vivas feliz con sus fugaces encuentros?

No encuentro respuestas concretas, pero hace rato asumí que el mundo concreto no es para mí, que las cosas claras y simples son, además de aburridas, difíciles de alcanzar.
¿Ella tiene en claro lo que quiere?¿Si te quiere?
Quizá, por su manera de ser y vivir, pueda ver mejor tu alma y acariciarla, sin tanto esfuerzo, sin tanta meditación inútil. De alguna manera ella te llegó hasta adentro, no sé cómo ni porqué, como testigo asistí al proceso de enamoramiento que sufriste y hasta ahora no entiendo qué te atrapó de sus muchas vueltas y silencios. Te tuve tan cerca durante tanto tiempo, parece absurdo que recién ahora me ponga a reflexionar acerca de tus colores y tus gustos, de tus acciones y sentimientos...ahora, recién.

Ella tocó tu alma, creo que sin proponerse entrar hasta lo profundo, creo que sin pensar todas las vicisitudes etéreas y absurdas que yo pienso... Inocente y relajada, despreocupada.

Y yo, de alma tan ociosa, no me esfuerzo en intentar alcanzar la tuya, más allá de tantas cosas que te escribo, como un llanto o más bien una plegaria constante, un susurro de cosas que no me animo a decirte y que creo resultan inapropiadas dadas las condiciones actuales...

Lo único que tengo en claro, luego de tanta reciente confusión, es que sería tan lindo verte por siempre, hasta ese punto de que seas un hombre con canas y con recuerdos, con sueños cumplidos y las sonrisas de siempre.

2008-03-24T23:42:00.005-03:00

Nous ne sommes pas au monde

C'est le fin du monde

Andrés y Catriel.

2008-03-14T00:11:00.003-02:00

Imprevistamente recordé el porqué de mis pasadas elecciones.
Sí, hamaca y charla de por medio, me acordé que ...

Hace mucho descubrí que soy diferente, ni mejor ni especial vale aclarar para que no se me tilde de soberbia, sino que diferente...

Yo no me banco a las viejas oxigenadas y bronceadas que se hacen las interesantes, No me banco sacarme fotos para el jet set de mi pequeña ciudad, No me banco estar vestida igual a otra persona...
Yo soy diferente a esas carcazas huecas. SON HUECAS, no me jodan. El tema de "me gusta o no", no, eso no existe para esas personas...para ellas lo único es presentar una imagen al resto. Y todos somos un poco así (ya imagino ciertos análisis psicológicos) pero el tema es elegir una imagen que refleje lo que tenemos adentro, no lo que pretendemos 'ser'...

Ser o no, UIA, sólo a mí se me ocurre mezclar de esta manera una salida cualquiera con una frase de contenido filosófico...Si a esto agregamos el detalle de que todo viene de estar hamacándome un rato largo, digamos que estoy coherentemente loca. Y Basta, ya lo asumo y me lo banco.

Me acordé de golpe que lo que me gusta y lo que me preocupa, esas cosas habian estado escondidas tras los que me decian y yo mimsa empecé a decirme...el "no, sos chica todavia, no te preocupes, no te hagas mala sangre nena que la vida pasa rapido y..."
y NADA.

¿Ya ves, pequeña ánima, dulce psike, como todo se va ubicando y todo...todo toma forma?
Un día, psike querida, dirás que estuviste loca, pero quizá ese día estés peor... Por eso, mi querida, que esa locura aunque sea ayude a un par y toque varias almas ajenas....

Me acordé de todo lo que alguna vez soñé, sueños que no incluían a este ser de mirada clara como ahora; y ahora, ahora, como "Catriel" como estandarte, a intentar nuevas cosas (:

Una vez toqué un timbre y murmuré una explicación, pude pasar a ese Hogar...pasadas unas horas, me acariciaron el alma, me llenaron de abrazos y besos como nunca y...Cambió mi vida a partir de ese día, un día del 2005 en que intenté llenar ese descontento emocional que sentía, y obtuve una recompensa aún mayor...un sentimiento más puro y agradable...
Hoy de nuevo, acordate anima, hoy de nuevo alguien te tocó el alma.

Todo lo que diga está de más (♪)

2008-03-11T00:31:00.003-02:00

Quizá sea una sensación pasajera más.
Pero al fin y al cabo, la risa es vida y reír mucho es sentir fuertemente cómo late por dentro mío lo único importante....

No faltan palabras, sobran. No faltan explicaciones, no hay a quién ni porqué darlas, y tanto adorno artístico solo mancha la dulce sensación de...

Hay días como hoy en los que me siento orgullosa de ser como soy, y me abrazo, y abrazo a lo abstracto inmaterial que me rodea e invade, espiritualmente abrazo a todo mi entorno... incluyendo esas espinitas en el cuerpo de otros que pueden doler. Porque yo también las tuve y todavía quedan esbozos de algunas, pero me dí cuenta que no las necesito y mi lucha metafísica abarca el poder arrancármelas...Y las quité de mí, porque ya no recordaba su utilidad, ya perdieron sentido, ya es hora de crecer de enserio...

Y sonriendo, mierda.

Como esa gente hamacándose, como esos niños jugando, como Su eterna espera con el mate dulce...Inventar un motivo para no dejar de sonreír y disfrutar cada minuto, cliché que por haber sido tan repetido por otros nunca pude aprender...

Soy parte de las personas tercas que no aprenden lo que se les dice, y cuando deben hacer ciertas cosas por necias no las hacen... Y me voy despertando de a poco, todo es tan lindo y yo tan dormida!

Tengo una felicidad simple y espontánea, digamos que una alegría que se ennaltece y se cree felicidad, se cree mucho y grande y fuerte, para luego...
quizá para luego quitarse el vestido y reconocerse como pequeña e ingenua, una alegría multicolor que terminó destiñéndose para luego...

Pero ese 'luego' no llegó todavía, hoy es una sombra que se dibuja tenuemente...
sólo servirá para dejar constancia de mi frágil y dulce alegría; que hoy late y hoy vive, y todavía está.

Histeriqueando al futuro II

2008-02-26T01:44:00.000-02:00

Hasta ahora siempre fue como ir en un colectivo con un rumbo fijo.

Yo estaba cómodamente sentada, sabiendo exactamente dónde tenía que bajarme y sin darle la suficiente importancia al porqué de mi viaje. Solamente viajaba, iba día tras día galopando en mis sueños y arrastrandome sobre una costumbre diaria irreprochable y colorida, ideal para una inconsciente como yo que se entretiene con plumas cuando otros, parte de la mayoría, corren tras sus responsabilidades. Yo no, con contadas y pocas cosas que hacer obligatoriamente, cosas que hacía como quien las hace mecánicamente. Y viajaba disfrutando de ese viaje, me mezclaba con la rutina de otros.
Mis viajes siempre fueron por placer, y a veces me imponía disfrutarlos cuando formaban parte de una obligación. Mirar el paisaje inmutable camino al colegio, mirar el cielo oscureciéndose cuando volvía a mi hogar, mirar las paredes grises del hogar ajeno que visitaba...De alguna manera, una parte de mí obligaba a la otra a sonreír, porque sino todo sería muy triste.

Y se acaban estos momentos, es como que ya no puedo seguir viajando en ese colectivo y viviendo como una criatura inconsciente, presa de rutinas leves y agradables y completamente dueña de mis placeres. Ya no alcanza obligarme a sonreír, porque hay cosas que no se solucionan con sonrisitas.Tengo que elegir otro camino, y buscar un nuevo destino, tengo que elegir a dónde quiero ir viajando y renunciar a veces al ocio... Incluso, para no llegar a la situación de preguntarme luego cómo llegué hasta ese punto, tengo que reflexionar mucho acerca de los motivos que me sostienen para hacer todo lo que pretendo hacer...
He llegado al punto de tener que elegir obligaciones y comprometerme conmigo misma, comprometerme con la parte triste de mí, con la que obliga al resto a sonreír y con la que junta plumas...
He crecido, mierda.
Casi 18 años. No sé a dónde fueron mis 15, mis 16, mis 13...

Yo se que debería ser bastante diferente para encajar mejor en este mundo. Debería dejar de hablar sola en el baño y no reflexionar tanto acerca de situaciones sin importancia. Debería procurar fijar una meta y matar de a poco a esas problemáticas fantasías que me distraen de la vida-vida...

La verdad, yo todavía no estoy lista para crecer del todo. Yo todavía no quiero tener 18, y aunque falte, no quiero nunca aceptar que crecí y que viajar en colectivo formaría parte de una rutina, una rutina que yo haya elegido como parte mi futuro y mi formación seria.

En momentos desubicados,
por la calle, en el colectivo, bañándome o a punto de dormir
se me ocurren las más geniales frases e historias,
y balbuceo mentalmente un montón de cosas
que escritas serían muy agradables de leer,
pero cuando llego al lugar donde podría escribirlas
se me escapan...
y se pierden...

¿Cuán valiosas pueden ser
las cosas tan etéreas y fugaces?
¿Valdría la pena jugarse entera
por una idea del momento, por un delirio más?

¿Y cómo discernir, lo que es fugaz
lo que es fuerte
lo real dentro de mí?

¿Y cómo evitar molestar al resto
en caso de que me equivoque atrozmente?

Momento crucial, de mierda.

Y claro, la vida es hermosa y eso lo sé, no me quejo de la vida... pero que no me digan que es fácil elegir, o que es incomprensible cómo no soy capaz de optar por un camino y abandonar el resto de posibilidades que se me presentan.

Histeriqueandole al futuro (parte I)

2008-02-22T01:17:00.004-02:00

Fantasear.
¿Cuando creceré mentalmente y dejaré a un lado esa manía?
Esa masturbación mental... Esa cosa de imaginar
mucho y en exceso.

A veces es nocivo
A veces es dulce

Y siempre, inútil.

Porque una cosa sería, tomárselo en serio...
Planear
Otra, tomarlo completamente en joda
Soñar...

Y otra, es coquetear sólo con lo bueno
sin tocar nunca el suelo del desengaño real.

Ay, Maru...

Actívense, neuronas!

2008-02-10T23:57:00.000-02:00

A veces sólo tengo ganas de que el tiempo no pase, como poner "pause" en mi vida -apretar un botón y olvidarse-, o dormir mucho y despertar aturdida..."dónde estoy, qué hago, qué tengo hacer?"...Me pasaba mucho eso cuando me dormía en el curso, y despertaba preocupada por lo que me perdí o por la baba que podría escapárseme de la boca.
Desconectarme de mi vida, no por nada en especial, no por huir o lo que sea...Sino porque ya no sé que hacer conmigo (♥), y quiero descansar de mí y de todo.

Encima, parecen ponerse de acuerdo todas las oportunidades justo cuando mi cerebro está dormido. Muy dormido, muy volado, muy volcado en otras cosas.

Quiero por fin tomarme algo en serio. Hay muchas opciones: Tu amor, el mundo, mis palabras...

Feliz cumple Evozzzz!!!

2008-02-06T01:31:00.000-02:00

No me anda el fotolog. Igual esto es casi innecesario, pero no estaría de más.
Felicidades a mi más mejor amiga.

Podría decir cuánto la quiero, pero ella lo sabe o aunque sea lo intuye, porque tiene los pies más en la tierra que yo (alma de nube).
Podría relatar, como tantas otras veces, la historia de nuestra amistad, pero no fue una historia sorprendente como para contar. Fue la evolución de una relación de compañerismo, que terminó siendo una amistad sólida, contra la que no pueden ni los cambios ni el tiempo. No nos distanciamos nunca y cada vez nos conocemos más y a la vez es como que nos redescubrimos. Una historia que se sigue formando.
Podría enumerar las cosas que hicimos juntas, los miles de miles de momentos que pasamos, los cambios que sufrimos, las cualidades copadas que encuentro en ella o los defectos míos que se tiene que bancar.

Pero no tiene sentido. Eso lo hace todo el mundo cuando otro cumple años.
Y yo lo hice muchas veces también.

Y hoy, con 17 años las dos...NAAAH

Miramos el pasado, miramos el presente e imaginamos el futuro; y es como si siempre estuviesemos juntas.
Porque yo puedo ser la peor sin querer y ella sólo se reirá; y ella puede elegir cosas diferentes a mí y no soltaré su mano aunque yo decida hacer otra cosa. Y vemos como dejamos a Westlife y Britney por Attaque y Magodeoz; y sólo nosotras comprendemos esos cambios...

Y no hace falta decirnos lo importante que somos para la otra; que nos queremos o que nos amamos, que sin la otra no seriamos lo que somos, que es imposible imaginar la ausencia de la otra persona en lo que llevamos de vida hecha, que somos y seremos así gracias a que nunca nos separamos y siempre fuimos así; porque esas cosas, JA, a los 17 años y con 9 años de amistad en todos sus niveles, se saben.

Así que soporto la responsabilidad y sufro la dicha de ser amiga de esta muchacha.
Yo le debo demasiado, espero habérselo devuelto un poco...

Lo más lindo que le puedo decir, aunque sé que es dura como una piedra y no llora ni aunque le peguen, es que... cuando imagino el fucking futuro con toda la adultez que se nos viene, e imagino que seguirá estando para mí en algún lugar, y que la podré alcanzar, y podremos tomar tere o charlar como siempre lo hicimos, imaginar ESO me da fortaleza y me da ganas de seguir y seguir...
Saber que será la madrina de mi primogénito, saber que estaremos juntas y que nada de nada nos separará...bueno, cuando nos muramos. (pero falta mucho, espero)
Saberlo, no decirlo por decirlo, SABERLO...Saber que estarás ahí.

Tener esa certeza me alienta e impide que vea todo gris.

GRACIAS Eve de mi alma por aguantar CADA cosa de mí, y por seguir conmigo, y por todo lo que me das casi sin saberlo...
Y sabés que te quiero demasiado; y no te voy a prometer nada porque no hace falta.
Ya está todo dicho.
Bah, ya sabemos todo las dos.

♥

lalala amor amor

2008-02-06T01:17:00.000-02:00

Todo se está volviendo muy público.
"te amo, te odio, te extraño, que lo sepan todos, que todos lo miren y nos aplaudan. Es un show, disfrazate y bailá"

Me canso de quejarme de eso que me rodea. Yo soy así, un poquito de compartir mucho con cualquiera, pero yo adorno con mi psudopoesía mis sentimientos y los escribo, y resultan en cosas un poco más copadas que las típicas y mediocres frases que circulan por todos lados, desvalorizando el significado real del supuesto mensaje.
"Te amo"
Como si nada, como si no fuera nada de nada.
A mí, que me cuesta tanto reconocer que realmente quiero a alguien, me choca ver cómo regalan los 'te amo'. Ya no son la consumación de algo..."Después de tantas cosas que pasamos, me doy cuenta que te amo, y que no puedo estar sin vos"

Es una salida fácil, para decir que la otra persona te cae bien y que te gusta estar con ella. La amás, así de una, tan fácil.

Lo que intento plantear, uia, a las 01.30 am, es que...
nada, hay que ponerse las pilas con el tema de las expresiones así...
amar, odiar, querer.

no es por mezquinar el amor. Es por saber reconocerlo.

Algún refugio habrá...

2008-02-01T13:22:00.002-02:00

Cerraron Oximoron, hace ya unas cuantas semanas.
Oximoron fue un "bar"(no encuentro otra palabra para describirlo, aunque no es la más adecuada porque un bar no es así, y Oxi. no era como un bar) que me sirvió de refugio durante varios meses, en los cuales iba a menudo con amigos. Era muy especial: no había alcohol, entre otras cosas servían tereré (tengo una severísima adicción con esta infusión de agua fría) y se respiraba un ambiente bohemio, en el que músicos, pintores y literatos se expresaban.

Había cuadros por las paredes, poesías en un tablero, una guitarra al servicio de cualquiera que quisiera tocarla... Libros, adornos, paz y armonía. Era como un paraíso para la mente, escapar un rato de la calle y las tareas y la fantasía del futuro, y solamente refugiarse en las melodías de la música del momento, en el entrar y salir de las extrañas personas, en el gusto del riquísimo tereré de jugo natural. Estar ocioso, como podría estar en cualquier lugar, pero estar ahí y sentirte muy bien de no estar en otro lugar.

Lo descubrí un día caminando por la calle, no sé si lo buscaba o no, tenía una fachada pequeña con una ventana pintada de manera muy abstracta y sorprendentemente parecida a los dibujos que yo garabateaba por mi carpeta del colegio. De inmediato me llamó la atención, el lugar, el ambiente interior. Ya había escuchado mucho acerca de él, era un lugar tan particular que resultaba difícil de pasar por alto, o de no comentarlo.

Cuando empecé a ir, me fui dando cuenta que sé muy poco de muchas cosas, mi visión es tan limitada y no sólo por mi posición actual en esta vida, sino por la imposición de mis fantasías ante la realidad. Estar sentada, en medio de alguna conversación, y ver a estudiantes de Facultad, entrando y saliendo con sus carpetas de cosas serias y sus vidas a cuesta, me ayudó a pisar un poco más la tierra y a hacerme responsable de lo que está por venir.
Lamentablemente, nunca hice amigos ahí, nunca trabé conversación con nadie que no haya sido amigo mío antes.
Era más bien ir a disfrutar del lugar y de lo particular de su ambiente, aceptar la otra mirada que nos imponía el lugar sobre algunas cosas: una caja de madera vieja se convertía en un estante, un montón de hilos en un adorno llamativo, un tronco en un asiento...

Entender, de alguna manera que no hay obligaciones en ciertos aspectos, que no caminamos por un camino recto con un final, sino por un amplio campo donde hay paradas, personas, caminitos, atajos, el mundo... La caja puede ser basura, o puede ser un mueble.

¡Cuántas tardes, y un par de noches, éramos como queríamos ser en la alfombra del lugar! Porque no había poses, podías sentarte en el piso y tener una vestimente ridícula y escandalosa, no ser convencional y leer lo que quisieras en ese lugar tan pacífico... Libertad ante todo, sin prejuicios por parte de la gente que concurría ahí.

Veo prejuicios y reglas por todos lados. Vestite así, actúa así, hablá de esto o de lo otro. Lo peor es que no hay nada que nos obligue a ser así; es parte de una decisión personal. Decidimos ser iguales para ser aceptados. Y es eso lo que no me gusta, cambiarme para que otros me quieran, o querer a alguien que cambió para ser querido. No sé si pueda expresarlo bien, como lo veo, a veces las palabras quedan cortas y hacen falta muchos párrafos para argumentar y refutar y concluir.
Simplemente, creo que muchas personas son como son porque ser así está bien visto. Y no hablo de malas costumbres, no voy a entrar en el tema moralista. Me refiero a cosas más pavas pero que sin embargo nos dividen y separan, a veces abismalmente.

Leí una vez que los hombres tienen miedo de sí mismos, de lo que habita dentro de ellos, y que por eso se juntan con otros hombres de la manera gregaria, como una super tribu que se mantiene unida por la salud mental, víctima del miedo de sus integrantes. Si, ya sé, sno podríamos vivir; ¿pero qué tan parecidos tenemos que ser para que aprendamos a aceptarnos?.

En Oximoron yo había encontrado el lugar para gente como yo, era como esos cajones de mi abuela en los que habían botones, gomitas, juguetes rotos, postales, hebillas, clips, recibos de compras y cupones de concursos muy viejos, dibujos, tapitas y bolsitas. Un lugar donde ibas y eras, simplemente eras como querías ser y a la gente no le importaban tus diferencias. Y era hermoso estar ahí, sorprenderse de los otros seres y maravillarse con las renovaciones constantes del ambiente, nuevos cuadros, nuevos adornos.

Quizá suene exagerado, o como quieran definirlo; pero el lugar emanaba eso: se respiraba la novedad y te sentías como en tu casa, como si por fin hubieses llegado a tu hogar después de caminar bajo la lluvia.

Lo cerraron, cuestiones que no conozco bien, pero me dijeron que por el tema del dinero.

Una lástima, una pena, una cosa que me supera y que no puedo cambiar.Fue hermoso haber conocido un lugar así, y que en él yo haya aprendido a ver el otro lado de las cosas, ver la caja como estante, verme diferente y no sentirme excluida, ver que las cosas son un poco como son y otro poco como queremos que sean.

Y quizá el mejor refugio
esté adentro nuestro

¿A dónde iría, con esas alas inútiles?

2008-01-09T16:46:00.000-02:00

Y yo que me entristezco, como la boba siempre, ante cosas que no me incumben y que NO puedo cambiar y menos menos, solucionar.

Hoy...Solo me hace falta un sucio punkrock, y todo a la mierdddaaa

Elegir.

2008-01-09T00:33:00.000-02:00

Pero no es la encrucijada, de estar entre tal o tal opción.
Es tener un inmenso abanico de opciones. Muchas, variadas, incluso pueden ser completamente opuestas.
Y tener la completa libertad para elegir, sin presion alguna, sin cadenas ni límites.
Y tenes todo el apoyo y la comprensión si se presenta un buen argumento, si elegis con alma-cuerpo y corazon y lo sabes defender...(como debe ser ).

Y todo eso lo torna más y más difícil, porque ...

Porque nadie nos enseña cómo saber elegir, y lo que más miedo me da es decepcionar. Equivocarme.

Que esté mal, que no sea lo esperado. Errar, errar es humano y yo soy tan humana.

Mis amigos

2008-01-07T12:12:00.000-02:00

Tengo bastantes amigos, pero tengo un grupo en especial.El grupo...mi grupo de amigos, desde hace años. Y eso es muchísimo tiempo a mi edad.

Cada uno con su historia y su particular manera de ser, es terriblemente variada la composición de este grupo. Y no es un grupo selectivo que elige a sus integrantes, sino que con un tácito criterio, inconciente, de simpatía y de confianza, las personas se acercan o alejan. No olvidamos y no dejamos de extrañar; y no quedamos estancados en algo que con el correr del tiempo queda convertido en una mentira...

La vida nos unió, y nosotros decidimos en gran medida seguir juntos....Ella nos cambia y nos moldea, y resistimos como podemos para no olvidar nuestra esencia, la personal, la íntima y la más noble en cada uno...

Si hiciéramos un inventario con los que todavía están...Que están, ahí...Que estamos.
Y nos tenemos, unos a otros, otros a unos....
-tenemos un loco que disfruta perderse en el monte, que hace música, que hace poesía, que hace y deshace chistes...
-tenemos una loca que lee libros para divorciadas y que maltrata su pelo con tinturas, que escribe y sufre y ríe y delira...y delira...
-tenemos una muchacha que parece no dejar de sonreír, que se enoja en broma y que habla en serio, que está ahí para uno y exige que estemos para nosotros mismos...
-tenemos uno que se fue lejos de nosotros y volvió, y nos brinda su humor absurdo mezclado con tintes de seriedad adulta, que nos fuma la vida y nos hace pasear por la ciudad...
-tenemos una paciente y alegre chica que soporta cualquier charla, cualquier problema ajeno; que alucina con guitarras distorsionadas y con ese escritor gay que ya nadie lee, que escribe y escribe...

y estoy yo por ahí, metida también, con mi voluble ánimo, con mis ganas de reincorporar a gente que se fue y parece no querer volver...

Yo, buscando algo que cuando lo encuentre sabré que es... lo busco en mis palabras, lo busco en mis pinturas, lo busco en cada nota melódica y en cada nudo nuevo y en cada libro o párrafo...
Y todavía no aparece, o quiza apareció y lo pasé por alto...

A veces me reprendo. ¿No será que ya tengo lo que quiero, lo que debería buscar y que ya está ahí para mí?¿Y pierdo tiempo abrigando esta tonta esperanza de encontrar algo más para mí?
Ellos ya están para mí, ya son parte muy mía, muy de adentro mío.
Y esta armonía de ser naturales sin miedo y de que no haya actores bajo un guión, sino simplemente ser lo que somos...Cada uno, a su manera
El grupo es una garantía de amor, un abrazo disponible siempre...También, una promesa de futuro agradable, de un futuro como un sueño ingenuo...
"Cuando seamos grandes..."
La razón más divertida para imaginar ese futuro temible, de adulto constituido, de hijos y trabajo, es pensar en los reencuentros lejanos, en las anécdotas que ahora estamos inventando y viviendo.

Pero no es vivir para crear recuerdos. Es vivir para malgastar sonrisas ahora, que somos jóvenes y nos tenemos los unos a los otros...Vivir y estar. Juntos.

Y son como manos que se tienden hacia mí...entre el agua, llamándome.
La paz no está en un lugar innalcanzable, la paz está con ellos, la paz que a veces no encuentro en mí y en el mundo, está entre nosotros como una silenciosa e invisible unión que baila, que va y viene y siempre está...entre nosotros...

Y poseo tanta certeza de que siempre estará esa unión, por más que no sea en el recuerdo, como una condena para nuestra soledad y tristeza.

...despierta en mí el viento que todo empuja

2008-01-05T13:31:00.000-02:00

Increíble como tres tipos con guitarra-bajo-batería, y un par más en vientos, son capaces de hacer música tan potente como la que hace La Renga. Y en cada letra, un super metamensaje que es poesía y moraleja, y la letra en sí es como un cuadro surrealista hecho con palabras...Te perdés en esos confusos sonidos y te ves atrapado por las metáforas originales que usa.

Yo no sé nada de música, lo que sé es que estos locos me llegan y me explotan la cabeza cuando los escucho. Alucino con rasgar una guitarra y que saque esos sonidos que sabe sacar Chizzo, o aunque sea ser capaz de imitar esa voz de león...
Y claro, ilusiones inmensas, pero me encanta imaginar que yo también puedo hacer eso, incitar el llanto de la guitarra y demostrar mis senitmientos a través de los rugidos, dando más énfasis a la canción.

Hermoso.
Dejo esta letra que espero poder dedicársela alguna vez a alguien.

El viento que todo empuja

Hoy me detuve en tu mirada que raja el velo del dolor
y supe que hay algo más que percibir
en este mundo que todo lo muele y desgarra.

Perdido por perdido ya ves da lo mismo vivo o muerto
pero tu alma es otra cosa, tu alma es la que te mueve
tu alma es mi razón, tu alma es la fuerza.

El águila muerte siempre vuelve y afina su aguda vista
hoy cualquiera puede morir sin saber como fue vivir
yo sólo espero sin dormirme en mis sueños
estar tan lejos de esta ignorancia.

Y es que sólo eso, sólo eso
despierta en mí el viento que todo empuja
sólo eso, sólo eso
que más puedo esperar, sólo eso.

Y mi mirada puede ver por la rejilla de tus ojos

para espiar tu corazón que se quedó con un pedazo de mi vida

al tiempo que yo brote de tu sangre.

Hoy que no hay tiempo que perder
que todo anda a reloj
que se destruye sin razón
y la vida muere en un discurso
y alguien se encarga de encerrarte
y otro prepara el fin del mundo
y tan lejana queda la esencia
que sólo el hecho de encontrarte para mí
le da sentido a mi vida.

Y es que sólo eso...

Me llené de nueva energía con sólo escucharla.
Como para no desprenderse nunca más de los auriculares, y no volver a caminar por otros caminos que no sean los inventados en estos ambientes virtuales.

Y la vida sigue...

Callar al maestro.

2008-01-04T00:28:00.000-02:00

Llega un día, un día en que discutiendo te das cuenta que argumentas mejor que esos que siempre te ganaron en las peleas y que siempre parecieron tener LA razón. Te das cuenta que cambiaste, que esos grandes seres que parecían tan perfectos, tan correctos, tan invencibles, son simples personas, defectuosas como cualquier otra, que su tamaño y autoridad no son tanto y sus razones ni son tan poderosas ni pueden dañarte por dentro, como antes parecía. Ese día creces, el canon que tenías establecido parece desmoronarse y todo se vuelve a estructurar.
Y no porque haya empezado a ser más sabia, más inteligente, o acercarme siquiera a la perfección que antes les atribuía a esos monstruos manipuladores de la palabra, progenitores de mi persona; sino que, desde mi oxidada adolescencia, empiezo a ver las cosas de otra manera. No todo es tan blanco, ni tan negro, ni tan virtual ni tan real, ni matemático ni relativo. Y si actúo de cierta forma es porque tengo algo que me impulsa. Y esas razones que me mueven no me deben avergonzar ni debo temer las burlas que pueda suscitar al expresarlas.
Ponerle el pecho a las balas, le dicen. Y balas de palabras, balas de ira, balas sin rumbo pero con fuerza, balas hechas del humo de su enojo...balas que no dañan a quien mantiene calmo el corazón y no se altera por necedades.
Hoy discutí adultamente. No lloré, como acostumbro cada vez que me lastiman cómo sólo ellos saben hacerlo. No los insulté, como hacen ellos cuando el rumbo empieza a volverse tortuoso. No grité mucho ni muy fuerte para hacerlos callar, no me fui por las ramas en medio de inútiles divagaciones para confundir-nos...
Por fin, luego de años y años de discutir y pelear (para seguir al día siguiente mejor que antes) me siento orgullosa de mí, porque pude defender y dejarlos en silencio. El silencio suele demostrar que ya no hay nada que decir, que el otro dijo lo último que sería necesario decir. Lo que viene después son balbuceos, por más fuerte que suene, por más bronca que contenga. En una tonta discusión se llega al punto ese en que, como si fuese una operación matemática, se llega a un resultado. Ese resultado no es absoluto, es la visión y la razón del que supo defenderse o supo atacar o supo exponer tu posición. Y justificarla, y defenderla.

La guerra, hecha con vidas ajenas, es una pavada cuando se compara a esto de jugarse la propia persona entera contra personas amadas.

Las discusiones en carácter de pelea no son recomendables, pero a veces resultan inevitables e incluso útiles. Déjenlas ser. Pueden resultar dañinas si son mal encaradas, pueden lastimar antes de tiempo a las personas que no sepan defenderse o interpretar las emociones del otro. Pero son mejores antes que la incomunicación y el silencio culpable de atragantarse las molestias por no querer enfrentar el problema. Además, las heridas que se producen pueden cicatrizar, y volver más fuerte la capa sensible de nuestra alma. Me refiero a endurecerse sin perder la ternura. Fortalecer la sensibilidad para no malgastarla con tonterías, siendo así mas receptivos con las cosas buenas y más tolerantes con las agresiones.

Empecé este año de linda manera, una manera más positiva que resulta nueva para mí. Ya aprendí, tantos años de escribirme y leerme me sirvieron para entender que, si bien no hay que negar los sentimientos, y la tristeza es uno de ellos; tampoco hay que sobre dramatizar todo ... Amores, amigos, peleas, llantos e ilusiones...todo se acomoda según se lo permitamos, según lo queramos e intentemos...
Y en estos pocos días del nuevo año, recibí una increíble propuesta. En realidad, la culminación de un pedido que hice hace ya unos meses, hijo de una vaga ilusión mía que no tenía la fuerza suficiente para hacerse notar antes. Me contacté con una revista de esta zona, de mi querida Misiones, y quizá empiece a colaborar con ella, mandando textos. Ya probé el gusto dulce de escribir y de ser leída, y que comenten qué les gustó, qué no, qué los tocó...Y no por monitor, sino en papel. Ver mis palabras en papel, verlas ir de mano en mano, mis ideas, mi tiempo, mi trabajo compartido con el resto. Sensación hermosa, sólo depende de mí concretarla. Pequeña responsabilidad.

Me queda mucho por hacer, y por suerte estoy aprendiendo a simplemente disfrutar del camino. Ya no es tan importante la meta como lo es el camino.
Tengo a mi favor esta inmensa libertad, estas nuevas ganas. Este año que empieza conmigo contenta, conmigo orgullosa de mí y contenta de haber podido derrotar a los maestros, aunque sea esta sola vez. Y conmigo a favor muchas cositas que parecen florecer dentro mío.
Y no habrá una tormenta, que no sea interna, que pueda lastimarlas.

"¿Y si en vez de planear tanto voláramos un poco más alto?"

2007-12-16T23:49:00.000-03:00

Cuando conocí a Mafalda, yo tenía diez años. A lo sumo, once. Fue en el inicio del segundo milenio, y me parecía tan lejana ella hablando del hombre en la luna y de los Beatles.
Conocerla fue algo inesperado: mi madre me regaló un librito de la colección clásica, el número cinco (justo el de la mitad, ni el uno, ni el diez: el cinco), y como ávida lectora enseguida lo terminé, y enseguida me enamoré.
Luego vinieron el número siete, el "30 años con Mafalda" y el magnífico "TODA Mafalda". Y cada relectura hoy me lleva a una inevitable sonrisa.
Leerla es un puente con diferentes destinos: ya sea el pasado que no viví o mi propio pasado, el inicio de un reflexión o el despertar de alguna duda, la ilusión de alguna vez insertarme completamente en su mundo (algo completamente imposible: volver a mis 6 años y jugar; y conservando mi edad actual hablar acerca de la vida y del futuro, vivir con ella, sí, con ella, la eterna búsqueda de la utopía en los paseos por su ciudad).

Mafalda tiene eso, ese poder encantador que atrapa a quienes la leen atentos y con la mente abierta. Y eso tienen los niños, una apertura total en el plano mental: son capaces de creer y confiar sin ninguna sospecha, de soñar y vivir mezclando en su vida partes muy grandes de sus sueños. Por eso es hermoso conocerla sin haber abandonado la niñez, aún siendo un poco como ella y sus juegos, pero sin estar todavía inserto en el mundo de los adultos. Que sea ella la que te tienda la mano y te presente al aburrido mundo adulto, a la tristeza de (por ejemplo) los pueblos africanos, a la impotencia ante algo como Vietnam, a algo tan monstruoso como la indiferencia de las personas, unas a otras... Que sea ella la que te ayude a crecer y te siga haciendo sonreír al bajar de la hamaca y decir "Como siempre que uno pisa el suelo, se acaba la diversión".

Ella misma es una niña; es una eterna niña que habla como adulto y que sueña como adolescente. Para siempre atrapada en sus juegos y en sus noticias, sus cinco amigos, su hermano, sus padres... La vida urbana, vacaciones en el mar...
Es todo un mundo. Y es la principal, pero no la única.
Felipe, el soñador que se angustia por no hacer los deberes y que aunque sea espera "disfrutar de esa angustia", y Manolito, el comerciante y "bestia" de grupo, fueron sus primeros amigos. Luego llegó Susanita, de una tira a otra, para pronto declarar que "lo único que quiero en la vida es ser madre". Y en unas vacaciones, llegó Miguelito, el más pequeño de los amigos, el más simple e inocente. Él simplificaba los problemas, desde enfoques tales como "lo único que sé es que los pajaritos no necesitan escaleras para subir a ningún lado".
Y en alguna tira, nació Guille, para alborotar la vida de hija única de Mafalda, preguntando las cosas más complicadas de manera simple. Creador de "paizaje pop", se maravillaba ante "todo lo que puede tener un lápiz adentro", y era el gourmet come-tierra de la familia.

Pero la última en unirse al grupo es mi preferida: Libertad, la pequeña rebelde del grupo, que exige una complicada simplicidad al resto de las personas y ella misma, sin darse cuenta, es la más complicada. Enfoca la vida desde un punto de vista socialista, altamente influenciada por sus padres bohemios. Conoce a Mafalda en la playa, y pronto se une al resto del grupo, para ser la antítesis de Susanita.

"Mafalda" es un mundo, un mundo que queda injustamente reducido a... cientos y cientos de tiras. Debería haber más, mucho más material.

La mezcla entre la inocencia y la rebeldía, el juego y la realidad. Quino, genio tímido y de mirada invisible, dibujante improvisado de trazo inseguro y con una mentalidad medio niño-medio adulto, como ella. Él la soñó y le dio vida, se deshizo él mismo al crearla y creo que nunca imaginó la repercusión que tendría. Leer a Mafalda no es solamente leer una historieta, es enamorarse de a poco de ella y de sus ideas. Y terminar admirando a Quino, no como quien idolatra a algún personaje de turno, sino reconociendo su imaginación y dedicación, y la magia que dejó en cada tira, y la enorme obra que hizo en total.

Si nunca la leyeron, hagan la prueba, abran la mente y léanla, siendo un poco niños, un poco grandes. Hay ciertas consecuencias que quizás no quieran enfrentar. Al leerla en serio, algo por dentro cambia. Y ciertas patologías, un tanto absurdas pero completamente reales, se presentan
Pueden leerla, y sufrir por no poder rescatarla de su angustia luego de escuchar las noticias. Leerla, y querer sentarse con ella en alguna plaza para mirar el cielo ("una manera azul de perder el tiempo") o jugar a los vaqueros y dispararse. Leerla y sentirla pequeña y feliz; seguir leyendo y entrar en la duda de que si es posible que tal mezcla de actitudes se pueda dar en una sola persona...Medio niña, medio adulta.

Verla bailar canciones en inglés, verla riendo o reflexionando, verla discutir con sus amigos para solamente reforzar esas relaciones, verla viviendo una vida de tinta manipulada sobre el papel, apenas trazos y dibujos; verla y sentirla tan cerca y tan, tan lejos a la vez.

Con toda mi alma, detesto los títulos. En realidad, detesto no saber qué poner acá.

2007-12-16T23:24:00.000-03:00

Bueno, para ser concreta y no extenderme en vano, quiero darle otro carácter al blog, teñirlo con anilina, pintarrajearlo, renovar su corteza putrefacta y ... blablabla.
Sí, ya basta de tanta cháchara melodramática, de tanto amor fugaz, de tanta tristeza espontánea y pasajera y nada, ya basta de todo esto que ...cansa a cualquiera.

Y me lo digo a mí, como siempre, me hablo a mí misma a través de estos textos.

Creo que además de mis delirios y escritos sin mucho sentido, tengo que empezar a redactar cosas un poco-bastante-más reales. Cosas que puedan ser leídas por otras personas sin que éstas se cansen tan rápido y abandonen, cansadas, la lectura.

Y pienso que además la constancia me ayudará a ejercitarme en el plano periodístico, si es que realmente ese podría ser mi (buen) futuro. Porque también existe la gran posibilidad de que...el periodismo, la redacción de noticias y de análisis de hechos de la vida real, el trabajo relacionado con la redacción-expresión-comunicación....no sea lo mío.

Incluso me faltan palabras para cerrar la idea (por Dios! me dormí en lo laureles lingüísticos que alguna vez conseguí).

Esta será una suerte de ejercitación.
Como quien dice, de manera más simple, "voy a ponerme las pilas".

A pulir un estilo propio, a redactar cosas un poco más, un poco más...reales.
(y aquí es cuando te tirás a la pileta helada en una tarde de verano, esperando que la sensación incómoda pase pronto y deje el lugar al agradable abrazo del agua)

Doy cierre oficial, de esta manera, a esa etapa de la queja constante y fluctuante, de la fantasía absurda y fatalmente ininterrumpida, de ese poco de niñez atolondrada que me quedaba... Y con esto, no prentendo matar la niña que duerme en mí, sino...
Sino simplemente crecer un poco más.

(Crecer, ay nena.)

Dulce.

2007-10-03T01:43:00.000-03:00

Me doy cuenta lo mucho que me cuesta variar mi temática, y escribir algo agradable para leer.

Me refiero a que al leer lo que yo escriba, cualquiera pueda sentirse agradable-mente influenciado, suave-mente tocado, manchado íntegro dulce-mente...

Con palabras, ¡sólo con palabras!, lograr tanto en otra persona... Lograr una reacción, lograr algo...

¡¡¡Sacudir cada hebra de su alma, hacerlo llorar o reír apasionadamente tan sólo con leer!!!

Con palabras resumir un sentimiento, dar cuerpo a una historia o expresar algo confuso. Paisajes complejos, pintados con letras. Daría mucho de mí si tuviera un impulso en este momento, si hubiera algo fuerte que me hiciera reaccionar a mí también...

A veces me susurro lo que espero escuchar de otras bocas. Y otras veces me reprendo a mí misma por no seguir con los consejos de mi otro yo. He de ser una persona transtornada en un futuro no muy lejano, pero momentáneamente paso desapercibida entre la muchedumbre normal. En mis susurros me digo que tengo que liberarme, me digo que tengo que des-preocuparme.

Es armoniosa la situación, propicia para crecer, propicia para madurar....
A romper la crisálida, a dejar fluir todo el néctar de mi ser...que si no fluye, se contamina.

Cuando esté inspirada, he de escribir algo mejor.
Esto queda como testimonio de alegría y calma.
Dulce y anhelada calma.